婆婆與我
婆婆與我（結婚前後篇）陳安儀
我與婆婆住在一起七年了！
有時後想想，這好像比結婚幾週年還值得慶祝。畢竟，要與一個沒有血緣關係的女性長輩，共住一個屋簷下，而且還要維持和諧的關係，實在不是一件容易的事！
更何況，我與婆婆來自截然不同的家庭背景。
我父親是一個留學美國的高極知識份子，中英文俱佳，喜歡藝術、文學，畢生致力於研究科學。我母親雖然只有商職畢業，但卻是藝文愛好者，喜歡唱戲、看小說。我父母都是自大陸來台的「外省人」，所以我從小在眷村長大，一句台語也不會講。而我家在善於理財的媽媽打理下，雖不是太富裕，但也算小康，弟弟妹妹都出國留學，爸媽為我們每個孩子都買了房產。
我公公婆婆是道地本省人。公公本來有一份不錯的職業，但後來因為精神疾病之故，常常無法養家，後來與婆婆因故離婚。我婆婆小時候是童養媳，還好，她的養母十分寵愛她，並沒有強迫她當媳婦，日常生活都是給予女兒一般的待遇。她從小爭強好勝，聰明能幹，可惜不愛唸書，小學畢業就沒有繼續讀了。後來我公公出狀況時，她是靠在工廠工作、回家兼做家庭代工、一手拉拔大三個孩子。
我跟老公初識時，不是很清楚他的家庭狀況。後來才知道他小時候真的非常困苦，除了要靠助學貸款繳學費之外，家裡的電視、冷氣，都是到大學後，才靠他用工讀賺回來的錢添購。
我記得，有一次，老公說要帶我去吃個好吃的滷肉飯。他大老遠騎機車帶我到一個小攤子前面，叫了兩碗滷肉飯。我到老闆跟前點了豆干、滷蛋，燙了盤青菜，兩個人吃一吃，結帳時大約兩百多元。在回程時，老公回頭跟我說：「妳知道嗎？這是我第一次吃滷肉飯配小菜耶！」
我聽了，張口結舌，說不出話來！
說實話，談戀愛時，我媽聽到我敘述他家裡的狀況，非常擔心。畢竟我是父母捧在手心裡的公主，我身邊也不乏家境優渥的白馬王子。她當然希望她的公主，嫁一個將來不愁吃喝的對象。
不過，我媽也很清楚這個公主非常之性格，而且脾氣極壞，腦袋跟一般女生不太一樣。所以，當她看到這個出身窮困的王子，竟然可以絆住這個怪公主，而且任她百般凌虐都「忍耐的很快樂」的時候，我媽竟反過來催促：「嫁給他吧！」
於是，怪公主嫁給了窮王子。準備結婚時，我父母不要聘金、不要禮物，只要求一件事，那就是：「絕不能逼迫我女兒跟公婆住在一起。」
我那可敬的婆婆，當場堆著笑臉，私底下快要翻臉：「我只有一個兒子耶！他將來不跟我住，跟誰住？」我跟老公連忙使出緩兵之計：「前三年先分開住啦！等換了大房子再接妳來住！」於是，就在這一個「模糊的承諾」之下，我們也就結婚了。
婚後前三年，我們很少回婆家。一方面因為工作忙，一方面我不願意把僅有的假期，都泡在婆家客廳，陪看民視那些我聽不懂的連續劇。所以，我們說好，一個月四個星期天，一個回我家、一個回他家，一個一起過、一個各自過。婆婆雖不滿意，但也沒辦法。不過，每次回婆家，我都會帶一點小東西送小姑、婆婆，並且很有耐心的陪婆婆聊天，當個好奇小聽眾，聽她一把眼淚一把鼻涕的訴說與公公之間的糾葛，或是一些孩子小時候的陳年老故事。
因為少見面，所以其實沒什麼婆媳關係可言。我們婆媳真正相處，是婚後第四年我生孩子之後。婆婆一定要幫我帶孫子。她說：「我絕對不會打擾你們！但是我的孫子絕對不能交給褓母！」
我當時覺得，婆婆可以在這麼艱苦的環境下，教出三個這麼優秀的孩子，我相信她一定也會帶好我的孩子，所以，我接受了。不過，我也有我的條件：「媽媽不用太辛苦，帶衣服過來就好，其他通通由我來準備！」因為，我猜我大概受不了她大牡丹花的床單跟被套，所以我準備全部都買新的。
不料，第二天我回家，我完全傻眼了！我小小的客廳放了四個可怕的、斑駁的、灰塵密佈、生滿蜘蛛網的髒舊木板床架！
我一連打了二十個噴嚏，在眼淚鼻涕齊流之下，我連滾帶爬的跑下樓，帶上一個口罩才敢回家。我剎時開始懷疑自己的決定對不對？我婆婆跟我是如此不同的人，我真的能跟她住在一起嗎？在勸說節儉的婆婆將舊床架丟掉之後，我下定決心，在婆婆搬來之前，先跟婆婆懇談一次。
我以十二萬分的誠意，帶著和平使者的心情，蹲在婆婆膝前，仰著臉對婆婆說：「媽！我快20年沒有跟任何長輩住在一起了。我真的很緊張，而且我有很多壞習慣，不知道到時候妳看了會不會生氣。我們可不可以先試試看，我會努力的習慣妳的生活，我希望媽媽也給我們彼此一個機會，不過，如果我們真的不適合住在一起，為了不讓我們所愛的人痛苦，妳能不能夠同意，到時候我們還是分開來住？到時候或許我們可以改住樓上樓下？或是住附近？但是妳要相信我，這一輩子，我都一定會盡最大的努力照顧妳！」
我偉大的婆婆在我堅定的眼神、甜蜜的笑容與三吋不爛之舌的說服下，竟然感動的同意了！我看到她點頭的那一剎那，我心中想起了「萬歲」的歡呼！我那好騙的婆婆啊！就這樣失去了她第一個戰場！
開玩笑！合不來可以溜之大吉，嘿嘿，有此保證，我這個狡猾的媳婦還有什麼好怕的咧！
說也奇怪，經過此一「約法三章」，我們婆媳為了怕彼此走上最後一步，反而戰戰兢兢、謹守彼此的界線。我們心底都很清楚：婆婆不是媽媽，不能隨便亂講話；媳婦不是女兒，不能夠亂罵亂嫌。我們開始竭力適應彼此，那是另一種鋼索的兩端。
November 15, 2007
婆婆與我（互相適應篇）
婆婆是一個非常直爽而強勢的女人。我的個性跟她一模一樣。唯一不同的是，我比她多念了很多書，所以我比她狡猾很多。
第一次去婆家拜訪時，我特別換掉我的迷你裙，穿了一身優雅長裙。沒想到進門時她正在打掃家裡。老公介紹完我之後，我婆婆沒說什麼，竟兩手一伸，把手裡的拖把遞給我：「嗯！那妳去拖地吧！先拖廚房好了！」
我一陣傻眼！我連她家東南西北都還搞不清楚，這女人竟叫我去拖地！有沒有搞錯？我轉頭看看老公，擺出求救的眼神。老公立刻接過拖把說：「媽！人家第一次來耶！妳怎麼這樣啦！妳要把我女朋友嚇死喔？」
我當下有點狐疑她是故意的，還是試探我來著。不過，在看到她接下來完全不顧我的存在，指揮我老公這邊那邊的拖地之後，我決定排除她是「故意」、「難搞」、「下馬威」等等的選項，而決定將之歸類為：「沒讀過太多書，所以不太有『禮貌』觀念。」
後來，接下來的切身相處之後，我發現果然如我所料。婆婆說話是沒有「請」字的，也不懂得輕聲細語，接電話就是「ㄟ！阿蘭喔！喔！你不是阿蘭喔！那叫妳媽來聽電話！」這種類型的。
婆婆不但不太重視「禮貌」，也不太重視「隱私」。我第一次看到小姑、小姑的先生來我家過夜，他們竟然可以跟我公公、婆婆全部擠睡在同一個房間（因為當時我家只有兩間房）時，我簡直嚇死了！更不要說我第一次半夜回到家，發現婆婆抱著女兒，四仰八岔的睡在『我的』床上時，我簡直驚愕的不知道該怎麼辦才好。最誇張的是，我在餵奶、睡覺、或甚至是洗澡，婆婆都會因為各種原因，突然把房門或是浴室門大大的打開，然後說：「ㄟ！我來幫妳抱小孩」、或是「妳的電話！」或是「我看看妳起床了沒？」然後也不管我還全裸著在沖水，還是跟老公摟抱著睡在床上，直接就進我們房間來做她要做的事，拿髒衣服、把小孩抱出去或是把話機塞給我之類的。
我最受不了的，還有婆婆幾乎每天都要「煎魚」。我生老大時，住的是小小坪數的房子，一廚一廳，開放式廚房，沒有隔間。她一煎魚，就滿屋魚腥味，我心愛的書、沙發、都沾滿了油膩。於是，我天天趁半夜她入睡後起來刷牆、擦家具，搞的坐月子的我身心俱疲。
然後我也受不了婆婆沒有衛生觀念，把所有買來的菜都放在地上，喜歡使用大量塑膠袋，然後把我用了三年還是亮晶晶的鍋子，在不到一個月的時間內沾滿油漬。我的美麗廚房轉眼間淹沒在油煙裡，清澈透明的玻璃杯都因為她不喜歡用洗潔劑而蒙上一層霧茫茫。她還是把她的大花床單帶來換洗，並且將可怕醜陋的家具一件一件的搬來。
婆婆搬來十天後，我哭了。我問丈夫：「我是不是從此以後都要過這樣的生活？」
丈夫拍拍我的頭說：「別擔心。妳如果這麼不快樂，我現在就去跟媽媽說，等妳做完月子，我們就請她搬回去，孩子找褓母帶。好嗎？」
我猶豫了一下：「可是，這樣妳媽一定會很傷心。」畢竟，她並沒有真的做錯什麼事，或是對我不好，她只是跟我不同。
我決定再試試看。
於是，我很努力的想，我該怎麼解決這些看起來不大、但讓我很崩潰的問題。
我重新整理了廚房，丟掉一櫃子用不到的東西，把東西都移到高處，將最低的櫃子空出來給婆婆放買回來的菜。我替她買了全新最高級舒服的床單被套被褥，告訴她舊的質料不好，留在舊家偶爾用，來這邊可以蓋舒服柔軟的新被。我告訴她我其實喜歡吃清蒸的魚，並且在搬新家時，將廚房裝上了隔離的拉門，並換上強力的除油煙機。我買了茶籽粉代替洗潔劑；我將我習慣用的鍋子都放棄，為她買了一個全新的大炒鍋！
我告訴自己，在婆婆的任何奇怪舉動我不清楚原因之前，都不去猜測她為什麼這麼做。在清楚原因之後，只要我確定她的出發點是善意的，我都絕對不在當下違逆或頂撞她。而於事後再找機會再慢慢告訴她正確的作法。我用這樣的方法，改變過婆婆餵寶寶吃鹹鴨蛋黃、忘記溫母奶時給寶寶喝鮮奶、還有給孩子吃奇怪中藥的種種生活小波折。
我知道，婆婆很努力的想要幫我的忙，照顧我跟女兒，因此，我也要盡量的去配合她，不要太龜毛。當婆婆再度突然打開我的房門，或是在我床上熟睡時，我都不斷告訴自己：「她是好意的來叫我，怕我遲到！」或是「她很辛苦的替我哄孩子，不小心跟小孩一起睡著了！」於是，我學會欣賞婆婆的直爽，學會欣賞她與女兒相似的容貌，不再在意她的粗魯、大聲，或是油油的頭睡過我的枕頭，而學會了將枕頭翻面之後，直接入眠。
但是，衝突還是避免不了！
就在一次我順口跟老公抱怨：「ㄟ！叫妳妹不要那麼常來好不好？她們夫妻每個星期都來我們家打地鋪，害我們都不能在客廳看電視！」老公竟然將我的原話一字不改的告訴了婆婆。天！山洪爆發了！
隔天早上起來，婆婆坐在客廳裡哭泣。我大驚失色，連問原委？婆婆垂淚道：「我已經很配合你們了，難道連我女兒每星期來看看我都不行嗎？」我趕忙跟她解釋：「不是這樣的！我的意思只是說，因為我們房子太小，他們來打地鋪，一方面睡不好，一方面也影響我們的作息，我只是想，或許可以請妹妹一個月留一個星期天給我們？讓我們可以獨處一下？媽！我會努力換個大房子的，到時候，他們要來住多久、天天住都沒關係！」
說了兩個多小時，我跟婆婆哭做一堆，最後，她終於破涕為笑，我才放下一顆心。
至此，我們婆媳的關係，又更進一步。
婆婆其實對我很好。她體諒我的工作，因此無條件支援我，幫我做大部分的家事，煮飯、洗衣，我都不用煩惱。她幫助我餵母乳，甚至在孩子抗拒奶瓶不肯喝奶時，辛辛苦苦的背著孩子到辦公室去等我，讓孫子可以吃到新鮮母乳。知道我愛吃海鮮，經常三不五時去菜市場尋找海產。我寫稿到凌晨回家，婆婆悄悄的起床為我做一晚熱騰騰的冬粉；我睡到中午起床，她會替我哄孩子，讓我安心睡覺，不讓孩子來吵我。
而我，也不吝惜跟她分享我的榮耀，我的專欄出刊，我一定第一個拿給她看；我每個月毫不吝嗇的給她我能力範圍內最多的金錢。我知道她困苦過，所以不介意她老是在跟我算帳；我知道她喜歡玩，所以盡量帶她出國旅行；婆婆身體不好時，在忙我也親自陪她去醫院看病；在她的親人朋友面前，我是讓她最有面子的媳婦，疑難雜症都能想辦法解決。
出去逛街，我絕對不會忘記幫婆婆、小姑、外甥們購買衣物、鞋子、包包，我出國回來，最貴、最好的禮物一定是買給小姑的！我竭盡心力的對小姑、小小姑、以及他們的親人，因為我知道，當我對婆婆所愛的人好，她就會愛我。更何況，當我跟婆婆發生爭執時，小姑可是佔有很重要的地位的！
在我心中，我知道婆婆未來將陪伴我們比我已經過世的母親更久！所以，我怎能不仔仔細細的對待這個我生命中第二個重要的女人呢？
在婆媳戰爭的第二回合中，我們都沒有輸。因為，我們擁有共同所愛，我們為了共同的目的而一起生活。
November 15, 2007
婆婆與我（各自空間篇）
去年，婆婆去美國幫小小姑坐月子，回來那段時間，我們之間的狀況有點低潮。
那段時間，她整天抱怨她沒有用，想一死百了，而我們無論去哪邊她都要跟著我們，一度讓我覺得很困擾。本來，婆婆是個很開朗的人，每到週末我放假時，她總是周五晚間就開溜，星期一早上才回來。她說：「週一到週五我幫你們照顧小孩，週末我放假！」她會去跟老鄰居打打衛生麻將，或是跟她的親戚朋友玩耍。而我，總是固定在週末回娘家陪陪老爸，或是跟老公出去走走。
沒想到，婆婆從美國回來之後，反常的黏人。我帶著小孩出門，她就一直打電話問我們什麼時候回家？連星期六我回娘家，她都打電話來問：「你們在做什麼？」那一陣子因為我跟老公都沒上班，家事無須她做、小孩不用她帶，她竟不知道該怎麼辦才好！
這下我也失去了耐性，她越黏人，我就越冷漠。每天一早我出門，忙到晚上才回家，老公也是帶著孩子一早出門，晚上回家。婆婆覺得我們都不太理她，越加沒有安全感。我請小姑勸勸婆婆，小姑說，她在美國就一直唸著要回台灣，帶她去哪裡都不開心，小姑也不太高興。
後來，我還是找時間跟她好好談了一次。婆婆告訴我，她覺得她在這個家裡越來越不重要！好像我們都不需要她了！
我想了一下，坦白告訴她，我覺得這是必然的現象。因為孫子慢慢大了，不再像BABY一樣需要日夜照顧，開始上學、讀書，而我們也有自己的工作要忙。我告訴她：「媽，每個家庭成員都對這個家庭負有責任，我們的責任是照顧好我們的小孩，妳的責任就是照顧好妳自己。」
我告訴她，雖然她是我們敬愛的媽媽，但她並沒有責任要為我們煮飯、帶孩子。「您的功能就是提供我們協助，這樣就很夠了！能幫我們，我們很開心，不能幫，是應該的。如果妳有一天告訴我，我要去玩、所以不能幫我看小孩，今天不煮飯，我絕對不會怪妳！反而會很開心！因為，妳應該有妳自己的人生。」
在我看來，三代同堂的家庭重點，就是互助合作，但保有彼此空間。我勸她出去交些朋友，也幫她拿了一些社區大學的課程。
同一時間，我也開始覺得我們的房子太小，孩子越來越大，我們越來越需要有更多私人的空間。婆婆喜歡看電視，每天一起床第一件事就是開電視。我對這一點非常的反感。每當她在客廳看連續劇，我就只好帶著小孩出門，以免孩子也跟著看電視。而我想要聽聽音樂、上網、彈琴、給孩子念點書，往往也因為婆婆在看電視而不便。
於是，我開始四處找房子，希望可以給彼此有足夠獨立的空間。果然，搬到大房子後，這個問題迎刃而解。新房子有院子可以種花、種菜，老人鄰居也多，婆婆開始有了新的社交，及新的嗜好。而我們夫妻決定在所有的公共空間裡都不放電視，讓婆婆在自己的空間裡享受她的連續劇！果然，我跟婆婆的衝突就解決了一大半！
剩下的一個問題，就是婆婆想要跟我們去露營。我很堅持不願意帶她去的原因是，這一個月僅兩天一夜的外宿時間，是我唯一一天不用看到婆婆的時間，我非常希望保有這個僅存的空間。另外客觀的因素是，我們的露營設備並不齊全，不可能五個人擠在一個帳棚裡，而且車子裝載了東西後非常擠，也坐不下。我跟她解釋了好幾次，婆婆總是心存盼望。後來，我去巴黎時，老公終於滿足了婆婆的願望，帶她去露了一次營。
我沒說什麼，只是在心裡告訴自己，如果有一天，我老了，我絕對不會把快樂的希望寄託在孩子的身上。我對我的好友說：「看到我婆婆這樣的倚賴我們，我很心驚！我絕對不會重蹈覆轍。從現在起，我就要規劃好我自己的銀髮生涯，我要建立自己的興趣、自己的生活、自己的朋友，而不要把所有的時間都放在孩子身上。這樣，等我老的時候，我找得到人喝下午茶，我找得到我想看的書，我找得到陪我出去住民宿的老友，我可以自己出國。我絕不會自己做了一桌菜，然後抱怨沒有孩子回來吃。」
真的！一個完全不理會兒女的媽媽很恐怖，但把所有希望放在兒女身上的媽媽也同樣的恐怖。孩子終有一天會有自己的朋友、自己的生活，我很難想像，我將來會想跟兒子、媳婦的朋友一起出去玩！孩子在媽媽面前能盡興嗎？他們如何能痛快的聊天？我看到我婆婆的盲點，不斷自我警惕，我不要當這樣的媽媽。
November 15, 2007
婆婆與我（本省與外省篇）
有讀者問到，我是個「芋頭」，公婆是「蕃薯」，相處上有沒有什麼問題呢？
在我們家，因為婆婆不懂也不關心政治，所以問題不大。不過，因為語言、習慣的不同，還是有很多要調適的地方。
我從小生長的環境裡，沒有聽、說台語的機會，所以結婚第一年，到婆婆的娘家過年，面對一窩操著台語的親戚，我完全變成了一個局外人。他們說的笑話我聽不懂，他們說的人我也不認識。不過，我還是找到了一點樂趣，那就是___跟小孩子玩！婆家的親戚小孩多得不得了，我光是跟這些小朋友玩，就可以玩很久了！而且，開玩笑！「新舅媽」多行啊！不但看過張學友、還見過劉德華，哈哈！光是這一點就很可以唬人囉！
不過，也有遇過一些親戚，很喜歡盯著問我「妳為什麼不學台語？」或是「難道妳不認為你是台灣人嗎？」
每遇到這種長輩，我難免也覺得心裡不舒服。剛開始我會笑笑帶過，後來我就會直接說：「我說國語、我婆婆跟老公聽的懂就好啦！不然你來教我嘛！」
語言的使用有其環境使然，像我是浙江人，但我早就不會說浙江話。我母親的常州話我也只會唸一首童謠。那又如何？婆婆倒是從來不在意這一點，她的破國語有時後說的我一頭霧水。比方說，她每次做了「烤麩」，卻總是說成「泡芙」，害我嚇一跳以為她這麼勤快，去上西點課啦！還有她每次說要弄「脆脆」，其實是弄「碎碎」，後來我聽習慣了，往往還要翻譯給小姑跟先生，他們才懂。
我最不習慣的一件事，其實是「稱呼」。剛開始婆婆跟我聊天時，經常說：「妳爸怎樣怎樣、妳阿嬸怎樣怎樣」，我往往會在腦袋裡搜尋一下，我爸哪可能做這種離譜的事？我哪個嬸嬸又曾經再嫁？我很不喜歡我公公，所以有一陣子我很排斥聽到「妳爸」這兩個字，總有個衝動想要跟她說：「我爸才不會這樣！」
後來，轉念一想，婆婆不就是把我當自家人，她對她兒子講話一定也就是這種語氣嘛！於是我就釋懷了！其實，很多想法往往只是一轉念之間，換個角度想，其實就不覺得刺耳了！
另外就是一些生活上的習俗不同。我坐月子時，婆婆很忙碌的泡藥酒、煮麻油雞、薑母鴨、麻油腰花、燒酒雞之類的，我通通都不敢吃。我媽媽這輩子幾乎沒有煎過魚，我家的魚都是紅燒、清蒸的，更別說什麼麻油雞酒了，我連聞到都怕。不用說，這些美食，都下了老公的肚子，我坐月子，他肥了一大圈！婆婆看我一天一天變瘦，很擔心，又不知道該怎麼煮才好！後來我乾脆直接告訴她，「媽，我想吃蕃茄炒蛋」、「我想吃三杯雞」、「啊！香菇雞湯好香喔！」總之，婆婆煮了我敢吃的，就大加讚美，我不敢吃的，就微笑輕嘗。慢慢的，婆婆摸清了我的脾胃，而我也樂的只要動一張嘴，說「哇！超好吃的！」就有山珍海味來囉！
其他差別比較大的，我覺得跟省籍無關，倒是跟環境有關。婆婆從前生活困頓，因此對於日常生活都省吃儉用。剛開始，我不知道這一點，買東西都會老實報價，看到她吃驚的樣子，後來我就學乖了！買東西要不就悄悄藏在包包裡帶回房間，要不就乾脆報假帳！5000的說500，500的說50，反正她也搞不懂，這樣省得她心裡不舒服，我也覺得輕鬆。
不過，偶爾也有陰溝裡翻船的時候。有一次，我帶婆婆去長江三峽玩，路上有人兜售拍照，婆婆嫌貴，一直叫我不要買。但我還是買了一張團體照。婆婆問：「多少錢？」我隨口答：「10元啦！不貴！不貴！」婆婆沒說什麼。過了半天，她跑來問我：「為什麼人家都買20元，妳買10元？」挖咧！原來她去問隊友，害我當場穿幫！
說來好笑，我跟婆婆經常玩這種遊戲。我帶婆婆去東區剪頭髮，她覺得好看，卻嫌剪個頭要500元，好貴！其實，她不知道，剪一個頭其實是800元，只是我跟設計師串通好，要她一律報價500元，不夠的我會去補！哈哈！
有個節省的婆婆其實很好，我給她的錢，她都一毛一毛省下來，為了省一點菜錢，她有時甚至會坐一小時的公車回台北縣去買菜！不過有時後，她省過頭了，我就會提醒她，不要苛刻自己，讓自己過好一點。因此，每次我帶她出門，都會刻意找個好吃的但不貴的小館，帶她吃點小食；有記者會送的小禮物、保養品，我都會先拿給婆婆。這樣，她就很開心了！
也因此，我總是開玩笑的說，要哄我婆婆開心其實很容易，大方點就行！比方說，我婆婆很愛看武俠小說，有一年她生日，我買了一整套金庸武俠小說當禮物，她就高興的不得了！一套書花不了幾千元，但重在心意，每次家來客人，她都會很驕傲的展示給大家看：「這是我媳婦送我的生日禮物！」
此外，老人家愛面子，我經常帶她去攝影棚晃晃，偶爾去採訪節目外景，可以的話也帶她一起去。有一次，我們跟吳宗憲同桌吃飯，她還跟康康聊天，哇！婆婆興奮極了，回娘家得意到走路都有風喔！
November 16, 2007
婆婆與我（小姑篇）
還好，我跟婆婆之間，經常有小姑當潤滑劑。每當我跟婆婆生氣時，或是婆婆生我的氣時，小姑就會出馬來調停了！當然，這得要我這嫂子很得小姑的愛戴才行囉！
我對兩個小姑除了關心，也很大方。我總覺得，兩個妹妹既然都叫我一聲大嫂，我當然就要有大嫂的樣子，因此，我寧願小姑們佔我便宜，我也絕不佔她們的便宜。大的小姑生第一胎，住在我家整整一個多月，小的小姑從美國回來也住我家。所有需要的物事我一定備齊，孩子的玩具、衣服，一定整理好留給他們。因此，小姑的兩個小孩都很愛我；而我也很樂於見到，四個年齡接近的孩子，可以一起玩耍，享有最親近的手足之情。
生老二那年，小小姑剛好回台，我們四個女人、三個小孩，包括一個還未滿月的！輪流開車殺下去台中玩了一整天，還去東海夜市吃個過癮才回來！前年，我一個人帶著兩個孩子、婆婆，去美國探望我妹妹、跟小姑。我們又是四個女人，一路從西雅圖玩到紐約！超好玩！很多人問我，怎麼能夠跟小姑們相處和樂？我也不知道該怎麼說。我總覺得，她們很好啊！她們是我老公親愛的妹妹，她們就跟我妹妹是一樣的。雖然我們也曾吵架，但是發生誤會時，我會選擇把話說清楚。
台灣的小姑是個夜貓子，有一陣子經常晚上九點過後才來我家，搞到一、兩點才走。反正我也是夜貓子，剛開始無所謂。不過隨著孩子上學，我們的作息改變了，於是有一次我就告訴小姑：「以後早點來啦！晚上九點以後，桐桐要睡覺，就不要來了。不然她都不睡！」沒想到，我無心的一句話，竟讓她很受傷，那天，她是哭著回家的！隔天，我婆婆才告訴我這件事。
哇！這下可糟！我立刻開電腦寫了一封長信，向她解釋我沒有嫌棄她的意思，純粹只是考量 生活作息的影響。還好，老公跟婆婆、以及妹夫都幫忙勸，她終於想通了，回了一封信給我：「嫂，沒事了！妳說的對！」才讓我鬆了一口氣！
我年幼時缺乏手足，跟妹妹年齡差距太大，我很開心這個世界上，多了一家人，我希望她們跟我的家人互動良好。事實上，我婆婆對我的娘家也很好，有一陣子，妹妹住在我家，婆婆不但一樣照顧她，甚至還幫她洗衣服。而最近，我父親買屋來跟我做鄰居，新居裝潢期間，社區外食不便，也天天到我家吃午餐！婆婆從來沒有一句怨言。
有讀者問我，看起來我的娘家跟夫家程度差距很大，要怎麼相處？其實我覺得這點並不是問題。重點是，在你眼裡，人的價值是什麼？
讀書高價值才高？賺錢多價值才高？相貌美價值才高？有利用價值價值才高？
我媽媽在鼓勵我結婚時，顯然她已經體悟這個道理，她的女兒並不適合一個豪門權貴，也不會安於做一個PARTY名媛。現在很多父母親灌輸兒女的，就是嫁娶一個有錢人，一輩子吃喝不盡。事實上，人生值得追求的東西很多，錢，並不是唯一。吳淡如在新書中說，要有足夠的錢，才能有充分的自由。我並不十分同意。
因為，這要看妳追求的自由是什麼。
以我來說，我選了一個家境不佳的先生，但是，我擁有兩家人全部的愛。
每次，我看到我 那 博士父親，吃到我小學畢業的婆婆燒的鹹菜鴨湯，讚不絕口，兩個人可以在院子裡用蹩腳的台灣國語和浙江國語交談、討論菜要怎麼種才會活時，我總是有點不期然的感動。
我看到我那U PENN名校畢業的碩士妹妹，在我家自願幫我那高中畢業的小姑看顧小孩，幫兩個小鬼擦鼻涕、買糖果，好讓我們趕快把照片拍完時，我就覺得我們真的是親密的一家人。
學歷、程度、金錢、相貌，哪裡會是評斷人的標準呢？我們「人」哪裡僅只是這一點膚淺的東西就能衡量的呢？生命中有更珍貴的東西，在我們之間，流露出閃耀的光輝。
留言列表
