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笑話大集合【一、】
高爾夫球一位已婚婦女學打高爾夫球，但老學不會，教練有點心灰意冷。
教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會....
教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
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命案一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。
二十分鐘後，警察接到報案，這名男子已經死亡，經過證人指認，最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹。
於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔後來我趁他睡著的時後，偷偷把樹葉打開一看，哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了。」
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打獵有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。
於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就跟獵人嘿咻嘿咻……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。
他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。
但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」
為了保命，獵人仍回答：「我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就又把獵人給嘿咻嘿咻……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！
只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿咻嘿咻的？」
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YMCA有一天上國文課時﹐老師出了一個造句題目給大家造--「YMCA」
過了很久始終沒人舉手
老師就用點的老師點了阿美.阿美想了一下就說：「如果衛生棉沒貼好YMCA流出來.」﹙哇MCㄟ流出來﹞
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色情電話一個男的在無聊時～踢到一張紙，上面寫著一色情電話。於是他就閒著無聊打看看～！
之後....
女：喂....你好！我是風騷小辣妹！從現在起～你的一切感官機能將會因我而澎湃！來!讓我們一起想入非非！你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣....以下有馬賽克干擾！如果你要解馬賽克，請按１～如果不要請按２～！
男：哇塞！連色情電話都有馬賽克～這太誇張了！好吧～既然都打了，那就聽到底吧！(按１)
女：好的！你按的是１！那我們繼續～你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣....以下為各種語言發音～如果你要聽國語請按１～台語請按２～英語請按３～國台語雙聲帶請按９～
男：哇勒！這麼專業～還可以多國語言！好～老子！就跟你拼了！(按１)
女：好的！你按的是１！我們繼續～你溫暖的雙手輕輕地開我第一個鈕扣....而此時我非常的......現在警察臨檢中～我們強制斷線!!請稍後再撥!!!謝謝!!!男：哇勒！哪有這種事啊～！
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《關係》有一個少女到部隊裡，探視他心愛的男友。
到了會客室，值班的士兵要求她填寫“會客記錄簿”，少女就開始填寫了，寫到一半，這位少女突然紅著臉問士兵：『“與被訪人的關係”可否不用填？』
士兵嚴肅地說：『依規定全部要照實填寫....』
後來，少女不好意思的填上兩個字~~~~『一次！』
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讓我喘一口氣嘛！
男：來了，來了！
女：啊！
男：呼．．．呼．．．呼，喔？又來了，又來了！
女：怎麼這麼快啦？！
男：呼．．．沒．．．沒辦法，我．．．
女：你看啦，射得我全身都是！
男：我也不知道會這樣，我上次．．．喔？說著說著又來了！
女：哎呀，怎麼又射了啦？至少也讓我喘一口氣嘛！
男：我跟你說，等一下如果再射，你就趕快閃，知不知道？
女：什麼？還射？我好累，動不了了啦！
男：反正聽我的就對了，你不要一直說話，如果射到嘴巴裡怎麼辦？
女：啊！對喔！那我不說了。
男：這樣就對了，啊！？又要射了！女：ｍｍｍｍｍｍｍ．．．！
◎請問以上對話可能發生在下面哪個事件中？
A.立法院通過「離島開發建設條例」離島率先與大陸三通；
B.國內航線機票漲價；
C.警方用強力水柱驅離國民黨中央黨部前示威群眾；
D.三十位台視記者連署聲明拒絕政治力介入操控媒體。
【 正確答案 】
C.警方用強力水柱驅離國民黨中央黨部前示威群眾
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誰叫妳不喝熱的...有一天，某家精子銀行被搶，一位戴著天狗面具的男搶匪拿著刀子，威脅櫃檯小姐說道:「拿出保險庫裡的精子來」
那女櫃檯小姐說:「先生，你要幹嘛?!」
搶匪說:「把它喝光」
女:「甚麼?!」沒辦法，她只好咕嚕咕嚕的喝下去~~這時搶匪突然把面具拿下來，原來是她的男朋友。
女說:「你幹嘛這樣整我呀?!」
男朋友說:「誰叫妳昨晚不喝熱的!!」
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落難...話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上。
四人正在慶幸之餘，就來了一個"龜國"大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上,那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。
這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」
士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！
這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」
士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。
就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官。
妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿,拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」
這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」就把老士官長擄走了………
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為什麼它嚐起來不是甜的
這是發生在去年哈佛大學的生物課上教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數
一名女新鮮人舉手問道:“你是指在男性的精液裡,就像一般的糖一樣,含有大量的葡萄糖嗎?”
"沒錯"授教回答,然後繼續加諸更多的統計資料
女學生又舉手問:“那為什麼它嚐起來不是甜的??”
接著是一片錯愕的沈默,然後全班開始哄堂大笑,當這個可憐的女生發現自己所不小心說的(暗示的),紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發地離開,再也沒回來了......
然而在女學生離開後,教授的回答才是經典.....
教授一本正經地說:“它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉嚨的舌根.....
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老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：“是我把標點點錯了，........應該是“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”
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半夜醒來，感覺老公緊抱著我。
竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時，一不小心就洩底了。
於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說道：「老婆，好冷...」當時，恨不得把他踢下床去！
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
頓時，我差點從椅子上滾下來！
有一次，我一邊照鏡子、梳頭，一邊對老公說：「如果我老公每天下班回來煮飯、洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀！」
老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了！」
我徹底被我老公打敗了！
有一天，老公坐公車回家，路上塞車，他發簡訊給我，說會晚一點到家。我也發簡訊回他說，塞車你就在車上睡一下吧！
沒想到他回，不！要是夢見妳多嚇人！
我和老公喜歡一起看ＶＣＤ，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。
於是，當畫面一停止的時候，我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲，老公見狀只能自己下床去換。
等老公一下床，我立刻醒來，裝作睡眼惺忪的樣子，說：「怎麼了？怎麼了？發生了什麼事？要換片嗎？我來，我來，我來好了！」
老公說我太奸詐了。
過幾天，我已經忘了這個事情，等到要換片的時候，我才剛想要叫他，可是，這回換他側頭裝睡了！
有一天，洗碗時順便把不鏽鋼的鍋子刷一刷，很努力地刷，終於刷得比剛買回來的時候還亮。
老公對著鍋子，頭偏來偏去仔細地看，但就是不肯稱讚我這辛勞的成果。
正想邀功時，他用手若無其事地撥了一下頭髮，滿意地說道：「嗯～這個小伙子還是挺帥的！」
有一天，和老公討論那個所有的人都會討論的傻話題：「下輩子想當男人還是女人？」
我想了一會，說：「我下輩子要當男人，讓你當女人來伺候我！」
老公轉過頭來，看了我一眼，說：「上輩子妳也是這樣說的。」
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在一個下著毛毛雨的夜晚.
就在那條最長......最可怕的九彎十八拐的路上...計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....忽然..
有個婦人在路旁招手要上車..司機不疑有他..就停下來..嗯..一路上...蠻安靜的..直到那婦人說話了...
她說：蘋果給你吃..很好吃的ㄛ..
司機覺得很棒..就拿了...便隨口咬了一口....
那婦人問：好吃嗎？
司機說：嗯...好吃ㄚ...謝謝囉！
婦人又回了一句：我生前也很喜歡吃蘋果...
(哇勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..)
司機一聽到....嚇的尿失禁、面色反白......只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機嘆一口氣...............唉.....然後繼續說..........."但我現在生完小孩後就不喜歡吃了...."
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小時後我家很窮，有時窮到全家只剩下錢，其他什麼都沒有，爸爸忙著算錢，媽媽忙著掃錢，弟弟睡覺沒有棉被，只好蓋\\\錢，妹妹大便沒有衛生紙，只好用錢擦屁股，我每天晚上只能利用燒錢的光線看書，近視於是很深。其實我家以前更可憐，人家都是“我家門前有小河，後面有山坡”，但是我家前面後面都是太平洋，山坡都跑到兩邊去了，我們家最近的便利商店都要花3個小時才到得了，而且要開法拉利，開賓士要5個小時。晚上睡覺更可憐，有一次我尿急，不小心尿在我床上，因為我的房間太大了，我只好買一台小綿羊放在我睡覺的方，晚上尿急可以騎機車去尿尿。我每個月要固定放火將我家的錢燒掉，必要時還要用炸藥；每次想到我坎坷的過去，淚水便忍不住奪框而出......
老師評語：你老母卡好。
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有一對情侶，他們正前往法院公證結婚………！途中，女的說：我必須跟你坦承一件事……！
我覺得我的胸部太平了，跟洗衣板一樣……，你如果想取消沒關係，我可以答應你」。
男的想了一下說：「不會的.我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要跟妳結婚」!
於是他們又繼續開車……！開呀開著，這回換男的開口：「其實我也有一件事要跟妳坦承……，我腰部以下跟一個baby一樣……，如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會諒解的」。
女的想了一會兒「不會的.我也不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要嫁給你」。
於是小倆口非常開心的結婚之後，就前往「拉斯維加斯」去度蜜月。
當晚，就是他們倆結婚之後的第一晚，也就是洞房的時間。當女的脫掉衣褲後，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼。當男的脫掉衣褲後，女的卻昏了過去！男的趕緊把她搖醒說道：「我們要結婚之前我不就跟妳說了嗎？為什麼妳還會昏倒？
女的說:「你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎…」？
男的說：「沒錯呀！！一尺長,八磅重呀」！
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這一天同學會來了不少人…每個人嘰嘰喳喳的~~好不熱鬧!
過年的氣氛猶在…大家應景的打牌~~摸麻將..不知不覺竟也已是七點..大伙開始走人.."掰阿~~改天見~~"
最後,剩下幾個人還在..有人提議~~去夜市吃個東西ㄅ!也沒有人反對~~六個人三男三女就這麼出發了..
我永遠記得那天我吃了”火焰山”牛排~~的雞排
雖不好吃但肚子又餓也只能吃了他~~
夜市並不長~~但也足以逛上半ㄍ鐘頭~後來終於逛到出口…..這時候…….我的肚子忽然一陣”狡”痛!!!
真的只差沒在地上打滾~~~>"<
我只好把身體傾45度降低痛苦~~順便左腳在前緊緊靠近右腿做憋尿狀~額頭開始冒出冷汗~~遠遠看火焰山的招牌似乎在對我奸笑~~難..難不成~~是牛排~~~!!我貼心的同學們終於發現了我的異狀~~當我坦承相對時~~ 他們竟對我拳打腳踢!一點同學愛都沒有!!!!!
就在這個時候的這個地方~~我看到了天使~~~只是她不會飛~~
"很痛ㄇ??要不要去我家???"不便提到名字以下稱她為~~元智妹~~ 喔!對喔!差點忘了她家就在附近@@
但我還是有少男的矜持~~"不..不用了….我還稱得住!!"
"那算了!"女人喔…翻臉比翻書還快….
喔~~想想還真的有點急~~"那…你家有人在ㄇ??"
"我爸我媽我哥而已~~~~"元智妹天真的說~~隱約有等著看好戲的意思!還而乙勒??全家都到了嘛!!
"那..真的不用了~~"特地到人家家中去大便~~多尷尬阿~~
但我的大便完全不這麼想~~她們只想出來透透氣~~無情衝撞我的X..看不懂喔~~菊花拉!!我終於知道半推半就是什麼感覺…推著推著也就來到她家門前了…"來吧~~"元智妹說著就進去了~~~"爸~媽~智華要來大便!!" 啥米阿!!她這麼直接喔!!可以說同學來玩阿…
我停在門口不知該前進還是後退就被我後面的人給推進來了…..
"喔..伯父伯母好…"只見伯父伸出食指說:"廁所在那!!"
"喔…謝拉…"我依然故作鎮定若無其事瀟灑的走向廁所~
當我關上門的那一瞬間就完全不是那麼一回事了….脫掉褲子!坐上馬桶!!普普參差西嚕嚕(大便時的聲音)!!!喔~~~~~~~~~邀受汙告爽!!痛那麼久卻大沒幾秒!!我得意的看著馬桶~~這可是歷年來少有的佳作!!
有大有小有固體有液體還有玉米!!滿滿蓋住馬桶看不到一絲絲乾淨的水~~說實在~~我還真不捨的沖掉~我只好把頭撇過去…左手(右手在擦屁股)懺抖得按下把手…聽見沖水聲時我彷彿聽見大便再說~~不~~主人~~不要阿~~~但是我沒有辦法..眼淚也不聽使喚留了出來…但是….沖水聲只出現一下下就不見了…取代的是……股魯魯尬尬暇~~突然…水沒了…挖哩勒…我十分緊張狂按把手...但沒有一點點回應….我腦袋裡突然閃過兩個字….完了..大便不安分的躺在馬躺裡看著我~~是的大便在笑我!!我搜尋著四下卻沒有通馬桶的那隻??天真要亡我??這時候聽到外面的電視傳來~~"司林八地ㄟ代理權不能交給正文!!刑素蘭~~你!!"
是台灣霹靂火阿~~等等..我要冷靜…如果是劉文聰他會怎麼做??挖靠!!我哪知道阿!!我拿起了瓢子裝水倒到馬桶的水箱裡…ㄟ...好像滿了
我充滿期待的再按下版手…挖!!好多水阿…我的心情真的雀躍到極點!!!
你們知道那種感覺嗎??可是….事情絕對不是憨人想的那麼簡單….水一直不停的灌進去..也開始繳動起大便來了…這景象你們一定要看看!!大便旋渦阿!!!救人喔…
結果...大便一點都沒少…糟的是…水已經滿到一坐上去會沾到屁股的高水位…一大坨混濁..惡臭...隱隱約約還浮出氣泡跟沼澤簡直沒兩樣…我猜…馬桶塞住了…外面也開始騷動…"阿會不會太久??"
ㄟㄟㄟ...她們不知道我正面臨人生重大危機ㄇ!!我..我..我..這……我不好意思直接說..畢竟廁所就在客廳旁..?回音聲怕被聽到… 我想到了一個好主意…我悄悄打起電話..CALL給元智妹….
"畏!!你白吃阿..打什麼電話!!"
"噓噓..小聲一點拉..你家馬桶…好像塞住哩…"
"啊~~!?"我在廁所可以清楚聽到元智妹的尖叫聲!!還不停的迴盪…"你..等等.."她說我拿著手機不安的走來走去…過一會兒.. 她又說了.."我把通馬桶的放在門口..你看著辦吧??"
我如獲賜寶的開始通了起來…但是我完全看不到洞口..太黑了… 憑藉著經驗及技術..我還是找到了….我僑好位置..深呼吸一口氣~~一拔..我想我一輩子都忘不了…
我拔起來那一瞬間…大便和水飛了起來…碰得一聲…我直覺反應頭往右甩..等我張開眼睛……呵呵~~~馬桶裡的大便少很多了是沒錯…其他的都在牆上…地上…衣服上..天花板上…….還有我的臉上……眼前所見皆大便…去你媽的數大便是美!!!!!!!!!!!!!!!!元智妹聞聲而來~~~"啊啊啊啊~~~~媽~~爸~~~"她不過看了一眼就落荒而逃…..天可憐我手裡還拿著一隻通馬桶ㄉ…腦袋完全是空的…終於…我保持著這個姿勢…..直到她爸..她媽…我ㄉ同學們來看這個奇景………..當天..她媽媽留我下來洗澡…其實是叫我洗廁所………我洗了有生以來最乾淨…最久的一次澡..
走出她們家的時候…我可以感覺她爸、她媽、還有她、還有沒良心的國中同學..每個都憋著笑憋到快內傷…隔天..她媽媽親自送我ㄉ衣服來我家..我媽覺得奇怪…問我….
我說…嘿嘿嘿ㄏㄏㄏ呵呵呵…
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媽，妳內向嫻淑
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：媽，妳內向嫻淑。」喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？」
他說：「媽，妳剛剛逆向行駛。」
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在高速公路休息站停車上洗手間
小明在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
小明覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
小明覺得有一點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。」
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小華在作文簿上寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳
媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒
我是學生，每天在教室裏呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
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送什麼？
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』
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不要臉
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
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我投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
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吵架風波
甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從七樓的陽台給丟了出去,結果.....
乙:結果如何?
今天早上我家那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.
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袋子裝
阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
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程式間
農曆七月的某天,剛好輪到我上夜班.看著前面一班交接下來的工作,有USER的電腦系統壞了,所以我撥了電話過去....
對方傳來有氣無力的聲音:「陳屍間.」
我嚇了一跳,不敢說話馬上掛掉,再重打.
對方:「陳屍間.」
再打....
對方:「陳屍間.」
又打....
竟換了一個人怒氣衝衝的說:陳屍間,找那位?我心裡七上八下的,一邊對著電話號,一邊問:「對不起,請問您的電話是2547-8XXX嗎?」
「嘿啦!」
「那這裡是?」
「程式間ㄚ!」
「對不起!因為我聽成別的.」
「喔!就是妳ㄛ,害我們不能睡....@$%m@$%>>^&※!」
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沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」
另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
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地震與颱風
聽到兩個幼稚園小朋友在談話.
甲:我知道世界上地震最多的地方是那裡.
乙:在那裡?
甲:在瑞士,只要有地震,新聞報導都會說瑞士(芮氏)有幾級
乙:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡.
甲:是台灣嗎?
乙:不是,在日本,每次颱風要來,新聞報導都會說颱風在東京 (東經)多少度的地方吹過來.
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博愛的上帝
上帝是很博愛的,有一天,連續死了三個小孩,第一個是白人小孩, 上帝見了他,說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,白白的皮膚。
來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了!
第二個是個中國小孩,上帝見了他,為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黃色的皮膚。
來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了!
第三個是個黑人小孩,上帝見了他,為了表示自己真的很博愛就說: 「你真的很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黑色的皮膚,實在太可愛了。
來,我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!
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超重
郵差：「請你再貼張郵票。」
小伙子：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「................!!」
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好累
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
教練：「好吧！別想像自己是在打高爾夫球，看妳平常是怎樣握妳丈夫的那『傢伙』，這樣妳就會打得很好了！」
果然，婦人一杆打出，哇！天呀！三百碼....過了一會....
教練：「很好..不過現在妳可以不必用嘴巴含杆子，試著用手打打看！」
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命案一個男子獨自躺在海灘上作日光浴，全身上下只有在重要部位蓋了一片樹葉。
二十分鐘後，警察接到報案，這名男子已經死亡，經過證人指認，最後見到這名男子的人，是一個五歲的小妹妹。
於是警方就盤問當時的情形，小妹妹說：「剛才那個叔叔說樹葉底下有一隻美麗的小鳥，如果見到陽光就會飛走，不肯讓我看﹔後來我趁他睡著的時後，偷偷把樹葉打開一看，哪裡有什麼美麗的小鳥，只有一隻醜醜的小雞，還在孵蛋呢！我一氣之下，就把兩顆雞蛋敲破，小雞掐死了。」
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打獵有一個獵人到森林去打獵，看到了一隻母猩猩。
於是就拿起弓箭射了過去，但是非常不幸的，並沒射中！母猩猩生氣地抓起了獵人，問他說：「說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」
獵人心想這樣就死了人生多沒意義，只好跟母猩猩說：「我…我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就跟獵人嘿咻嘿咻……。
第二天獵人心有不甘，於是又到森林找母猩猩報仇。
他一看到母猩猩，就拿起三支箭一起射了過去。
但是，完全沒射中！於是母猩猩很生氣地抓起了獵人，問他說：「又是你！說！你要死還是要嘿咻嘿咻？」
為了保命，獵人仍回答：「我要嘿咻嘿咻……」於是母猩猩就又把獵人給嘿咻嘿咻……。
第三天獵人帶了九支箭再度要找母猩猩報仇。到了森林，一看到母猩猩，就不管三七二十一的拿起了箭射了過去！結果，九支箭都沒中！
只看見母猩猩憤怒地抓起了獵人問道：「說！你到底是來打獵的還是來嘿咻嘿咻的？」
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YMCA有一天上國文課時﹐老師出了一個造句題目給大家造--「YMCA」
過了很久始終沒人舉手
老師就用點的老師點了阿美.阿美想了一下就說：「如果衛生棉沒貼好YMCA流出來.」﹙哇MCㄟ流出來﹞
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色情電話一個男的在無聊時～踢到一張紙，上面寫著一色情電話。於是他就閒著無聊打看看～！
之後....
女：喂....你好！我是風騷小辣妹！從現在起～你的一切感官機能將會因我而澎湃！來!讓我們一起想入非非！你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣....以下有馬賽克干擾！如果你要解馬賽克，請按１～如果不要請按２～！
男：哇塞！連色情電話都有馬賽克～這太誇張了！好吧～既然都打了，那就聽到底吧！(按１)
女：好的！你按的是１！那我們繼續～你溫暖的雙手輕輕地打開我第一個鈕扣....以下為各種語言發音～如果你要聽國語請按１～台語請按２～英語請按３～國台語雙聲帶請按９～
男：哇勒！這麼專業～還可以多國語言！好～老子！就跟你拼了！(按１)
女：好的！你按的是１！我們繼續～你溫暖的雙手輕輕地開我第一個鈕扣....而此時我非常的......現在警察臨檢中～我們強制斷線!!請稍後再撥!!!謝謝!!!男：哇勒！哪有這種事啊～！
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《關係》有一個少女到部隊裡，探視他心愛的男友。
到了會客室，值班的士兵要求她填寫“會客記錄簿”，少女就開始填寫了，寫到一半，這位少女突然紅著臉問士兵：『“與被訪人的關係”可否不用填？』
士兵嚴肅地說：『依規定全部要照實填寫....』
後來，少女不好意思的填上兩個字~~~~『一次！』
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讓我喘一口氣嘛！
男：來了，來了！
女：啊！
男：呼．．．呼．．．呼，喔？又來了，又來了！
女：怎麼這麼快啦？！
男：呼．．．沒．．．沒辦法，我．．．
女：你看啦，射得我全身都是！
男：我也不知道會這樣，我上次．．．喔？說著說著又來了！
女：哎呀，怎麼又射了啦？至少也讓我喘一口氣嘛！
男：我跟你說，等一下如果再射，你就趕快閃，知不知道？
女：什麼？還射？我好累，動不了了啦！
男：反正聽我的就對了，你不要一直說話，如果射到嘴巴裡怎麼辦？
女：啊！對喔！那我不說了。
男：這樣就對了，啊！？又要射了！女：ｍｍｍｍｍｍｍ．．．！
◎請問以上對話可能發生在下面哪個事件中？
A.立法院通過「離島開發建設條例」離島率先與大陸三通；
B.國內航線機票漲價；
C.警方用強力水柱驅離國民黨中央黨部前示威群眾；
D.三十位台視記者連署聲明拒絕政治力介入操控媒體。
【 正確答案 】
C.警方用強力水柱驅離國民黨中央黨部前示威群眾
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誰叫妳不喝熱的...有一天，某家精子銀行被搶，一位戴著天狗面具的男搶匪拿著刀子，威脅櫃檯小姐說道:「拿出保險庫裡的精子來」
那女櫃檯小姐說:「先生，你要幹嘛?!」
搶匪說:「把它喝光」
女:「甚麼?!」沒辦法，她只好咕嚕咕嚕的喝下去~~這時搶匪突然把面具拿下來，原來是她的男朋友。
女說:「你幹嘛這樣整我呀?!」
男朋友說:「誰叫妳昨晚不喝熱的!!」
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落難...話說那次奶奶、媽媽、姐姐、妹妹出國旅行，很不幸地，飛機卻在半途中卻失事了！但她們四人奇蹟似的抱住了一根海上的浮木，就這樣漂呀漂著，漂到了一個荒島上。
四人正在慶幸之餘，就來了一個"龜國"大兵……原來，這個荒島是龜國的一個軍事密秘基地。這個士兵因為長期的生活在島上,那方面無法發洩，一看到姐姐，就好像發狂似的要把她抓走。
這時，在一旁的妹妹抱著這名士兵的大腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我姐姐！」
士兵卻狠狠的踹了她一腳道：「小孩子！妳懂什麼！」就把她姐姐擄走了……後來又來了一名士兵，他看到媽媽後也瘋狂的要將她擄走！
這時，妹妹又抱住士兵的腿哀求道：「不要！不要！不要抓走我媽媽！」
士兵也狠狠的踹了她一腳說：「小孩子！妳懂什麼！」接著就將她媽媽擄走了。
就在妹妹傷心之餘，又來了一名老士官。
妹妹一見老士官長便先衝上前用力地抱著他的腿,拚命的哀求說：「不要！不要！不要抓走我奶奶……」
這時，奶奶第一時間衝上去狠狠的踹了妹妹一腳，並說：「小孩子！妳懂什麼！」就把老士官長擄走了………
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為什麼它嚐起來不是甜的
這是發生在去年哈佛大學的生物課上教授正在討論精液裡的高葡萄糖指數
一名女新鮮人舉手問道:“你是指在男性的精液裡,就像一般的糖一樣,含有大量的葡萄糖嗎?”
"沒錯"授教回答,然後繼續加諸更多的統計資料
女學生又舉手問:“那為什麼它嚐起來不是甜的??”
接著是一片錯愕的沈默,然後全班開始哄堂大笑,當這個可憐的女生發現自己所不小心說的(暗示的),紅了臉十分羞愧地收拾書本一言不發地離開,再也沒回來了......
然而在女學生離開後,教授的回答才是經典.....
教授一本正經地說:“它嚐起不甜是因為感覺甜味的味蕾是在你的舌尖,而不是靠近你喉嚨的舌根.....
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老王規定其兒子每天要記日記，某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後，對兒子的母親大發雷霆。其妻莫名其妙，要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：“今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，也親了我奶奶，也親了我。”
妻大怒，斥問兒子，兒子哭道：“是我把標點點錯了，........應該是“今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。”
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半夜醒來，感覺老公緊抱著我。
竊喜！心想：這傢伙平時挺酷的，沒想到睡覺時，一不小心就洩底了。
於是感動不已，正準備好好享受他的擁抱時，聽見他迷迷糊糊說道：「老婆，好冷...」當時，恨不得把他踢下床去！
有一天和老公一起看電視，電視中女演員正在跳芭蕾舞。
老公對我說：「老婆，妳也很適合跳芭蕾舞。」竊喜！心想：:老公一定覺得我身材不錯。
可是，我想讓他讚美得直接一點，於是沉住氣，繼續問他：「你為什麼覺得我適合跳芭蕾舞呀？」
老公一本正經，並用很專業的語氣說道：「跳芭蕾舞的人，胸部不能太大。」
頓時，我差點從椅子上滾下來！
有一次，我一邊照鏡子、梳頭，一邊對老公說：「如果我老公每天下班回來煮飯、洗衣，然後我什麼都不用做，只要上班，那多好呀！」
老公走到我旁邊，不停的搖我，說道：「老婆，醒醒，醒醒，時間不早了！」
我徹底被我老公打敗了！
有一天，老公坐公車回家，路上塞車，他發簡訊給我，說會晚一點到家。我也發簡訊回他說，塞車你就在車上睡一下吧！
沒想到他回，不！要是夢見妳多嚇人！
我和老公喜歡一起看ＶＣＤ，但是每當要換片子的時候就很痛苦，特別是冬天，不想從被窩裡出來。
於是，當畫面一停止的時候，我就馬上側頭裝睡，還發出鼾聲，老公見狀只能自己下床去換。
等老公一下床，我立刻醒來，裝作睡眼惺忪的樣子，說：「怎麼了？怎麼了？發生了什麼事？要換片嗎？我來，我來，我來好了！」
老公說我太奸詐了。
過幾天，我已經忘了這個事情，等到要換片的時候，我才剛想要叫他，可是，這回換他側頭裝睡了！
有一天，洗碗時順便把不鏽鋼的鍋子刷一刷，很努力地刷，終於刷得比剛買回來的時候還亮。
老公對著鍋子，頭偏來偏去仔細地看，但就是不肯稱讚我這辛勞的成果。
正想邀功時，他用手若無其事地撥了一下頭髮，滿意地說道：「嗯～這個小伙子還是挺帥的！」
有一天，和老公討論那個所有的人都會討論的傻話題：「下輩子想當男人還是女人？」
我想了一會，說：「我下輩子要當男人，讓你當女人來伺候我！」
老公轉過頭來，看了我一眼，說：「上輩子妳也是這樣說的。」
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在一個下著毛毛雨的夜晚.
就在那條最長......最可怕的九彎十八拐的路上...計程車司機聽著收音機..口裡哼著歌開在那條路上....忽然..
有個婦人在路旁招手要上車..司機不疑有他..就停下來..嗯..一路上...蠻安靜的..直到那婦人說話了...
她說：蘋果給你吃..很好吃的ㄛ..
司機覺得很棒..就拿了...便隨口咬了一口....
那婦人問：好吃嗎？
司機說：嗯...好吃ㄚ...謝謝囉！
婦人又回了一句：我生前也很喜歡吃蘋果...
(哇勒..靠腰...這下子屎尿都滾了..)
司機一聽到....嚇的尿失禁、面色反白......只見那婦人慢慢把頭傾到前面...對司機嘆一口氣...............唉.....然後繼續說..........."但我現在生完小孩後就不喜歡吃了...."
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小時後我家很窮，有時窮到全家只剩下錢，其他什麼都沒有，爸爸忙著算錢，媽媽忙著掃錢，弟弟睡覺沒有棉被，只好蓋\\\錢，妹妹大便沒有衛生紙，只好用錢擦屁股，我每天晚上只能利用燒錢的光線看書，近視於是很深。其實我家以前更可憐，人家都是“我家門前有小河，後面有山坡”，但是我家前面後面都是太平洋，山坡都跑到兩邊去了，我們家最近的便利商店都要花3個小時才到得了，而且要開法拉利，開賓士要5個小時。晚上睡覺更可憐，有一次我尿急，不小心尿在我床上，因為我的房間太大了，我只好買一台小綿羊放在我睡覺的方，晚上尿急可以騎機車去尿尿。我每個月要固定放火將我家的錢燒掉，必要時還要用炸藥；每次想到我坎坷的過去，淚水便忍不住奪框而出......
老師評語：你老母卡好。
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有一對情侶，他們正前往法院公證結婚………！途中，女的說：我必須跟你坦承一件事……！
我覺得我的胸部太平了，跟洗衣板一樣……，你如果想取消沒關係，我可以答應你」。
男的想了一下說：「不會的.我不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要跟妳結婚」!
於是他們又繼續開車……！開呀開著，這回換男的開口：「其實我也有一件事要跟妳坦承……，我腰部以下跟一個baby一樣……，如果妳要取消跟我結婚的念頭，我會諒解的」。
女的想了一會兒「不會的.我也不認為性是婚姻的唯一，我不會在乎的，我還是要嫁給你」。
於是小倆口非常開心的結婚之後，就前往「拉斯維加斯」去度蜜月。
當晚，就是他們倆結婚之後的第一晚，也就是洞房的時間。當女的脫掉衣褲後，男的一看，果然平得跟洗衣板一樣，但他並沒說什麼。當男的脫掉衣褲後，女的卻昏了過去！男的趕緊把她搖醒說道：「我們要結婚之前我不就跟妳說了嗎？為什麼妳還會昏倒？
女的說:「你不是告訴我，你腰部以下，跟個baby一樣嗎…」？
男的說：「沒錯呀！！一尺長,八磅重呀」！
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這一天同學會來了不少人…每個人嘰嘰喳喳的~~好不熱鬧!
過年的氣氛猶在…大家應景的打牌~~摸麻將..不知不覺竟也已是七點..大伙開始走人.."掰阿~~改天見~~"
最後,剩下幾個人還在..有人提議~~去夜市吃個東西ㄅ!也沒有人反對~~六個人三男三女就這麼出發了..
我永遠記得那天我吃了”火焰山”牛排~~的雞排
雖不好吃但肚子又餓也只能吃了他~~
夜市並不長~~但也足以逛上半ㄍ鐘頭~後來終於逛到出口…..這時候…….我的肚子忽然一陣”狡”痛!!!
真的只差沒在地上打滾~~~>"<
我只好把身體傾45度降低痛苦~~順便左腳在前緊緊靠近右腿做憋尿狀~額頭開始冒出冷汗~~遠遠看火焰山的招牌似乎在對我奸笑~~難..難不成~~是牛排~~~!!我貼心的同學們終於發現了我的異狀~~當我坦承相對時~~ 他們竟對我拳打腳踢!一點同學愛都沒有!!!!!
就在這個時候的這個地方~~我看到了天使~~~只是她不會飛~~
"很痛ㄇ??要不要去我家???"不便提到名字以下稱她為~~元智妹~~ 喔!對喔!差點忘了她家就在附近@@
但我還是有少男的矜持~~"不..不用了….我還稱得住!!"
"那算了!"女人喔…翻臉比翻書還快….
喔~~想想還真的有點急~~"那…你家有人在ㄇ??"
"我爸我媽我哥而已~~~~"元智妹天真的說~~隱約有等著看好戲的意思!還而乙勒??全家都到了嘛!!
"那..真的不用了~~"特地到人家家中去大便~~多尷尬阿~~
但我的大便完全不這麼想~~她們只想出來透透氣~~無情衝撞我的X..看不懂喔~~菊花拉!!我終於知道半推半就是什麼感覺…推著推著也就來到她家門前了…"來吧~~"元智妹說著就進去了~~~"爸~媽~智華要來大便!!" 啥米阿!!她這麼直接喔!!可以說同學來玩阿…
我停在門口不知該前進還是後退就被我後面的人給推進來了…..
"喔..伯父伯母好…"只見伯父伸出食指說:"廁所在那!!"
"喔…謝拉…"我依然故作鎮定若無其事瀟灑的走向廁所~
當我關上門的那一瞬間就完全不是那麼一回事了….脫掉褲子!坐上馬桶!!普普參差西嚕嚕(大便時的聲音)!!!喔~~~~~~~~~邀受汙告爽!!痛那麼久卻大沒幾秒!!我得意的看著馬桶~~這可是歷年來少有的佳作!!
有大有小有固體有液體還有玉米!!滿滿蓋住馬桶看不到一絲絲乾淨的水~~說實在~~我還真不捨的沖掉~我只好把頭撇過去…左手(右手在擦屁股)懺抖得按下把手…聽見沖水聲時我彷彿聽見大便再說~~不~~主人~~不要阿~~~但是我沒有辦法..眼淚也不聽使喚留了出來…但是….沖水聲只出現一下下就不見了…取代的是……股魯魯尬尬暇~~突然…水沒了…挖哩勒…我十分緊張狂按把手...但沒有一點點回應….我腦袋裡突然閃過兩個字….完了..大便不安分的躺在馬躺裡看著我~~是的大便在笑我!!我搜尋著四下卻沒有通馬桶的那隻??天真要亡我??這時候聽到外面的電視傳來~~"司林八地ㄟ代理權不能交給正文!!刑素蘭~~你!!"
是台灣霹靂火阿~~等等..我要冷靜…如果是劉文聰他會怎麼做??挖靠!!我哪知道阿!!我拿起了瓢子裝水倒到馬桶的水箱裡…ㄟ...好像滿了
我充滿期待的再按下版手…挖!!好多水阿…我的心情真的雀躍到極點!!!
你們知道那種感覺嗎??可是….事情絕對不是憨人想的那麼簡單….水一直不停的灌進去..也開始繳動起大便來了…這景象你們一定要看看!!大便旋渦阿!!!救人喔…
結果...大便一點都沒少…糟的是…水已經滿到一坐上去會沾到屁股的高水位…一大坨混濁..惡臭...隱隱約約還浮出氣泡跟沼澤簡直沒兩樣…我猜…馬桶塞住了…外面也開始騷動…"阿會不會太久??"
ㄟㄟㄟ...她們不知道我正面臨人生重大危機ㄇ!!我..我..我..這……我不好意思直接說..畢竟廁所就在客廳旁..?回音聲怕被聽到… 我想到了一個好主意…我悄悄打起電話..CALL給元智妹….
"畏!!你白吃阿..打什麼電話!!"
"噓噓..小聲一點拉..你家馬桶…好像塞住哩…"
"啊~~!?"我在廁所可以清楚聽到元智妹的尖叫聲!!還不停的迴盪…"你..等等.."她說我拿著手機不安的走來走去…過一會兒.. 她又說了.."我把通馬桶的放在門口..你看著辦吧??"
我如獲賜寶的開始通了起來…但是我完全看不到洞口..太黑了… 憑藉著經驗及技術..我還是找到了….我僑好位置..深呼吸一口氣~~一拔..我想我一輩子都忘不了…
我拔起來那一瞬間…大便和水飛了起來…碰得一聲…我直覺反應頭往右甩..等我張開眼睛……呵呵~~~馬桶裡的大便少很多了是沒錯…其他的都在牆上…地上…衣服上..天花板上…….還有我的臉上……眼前所見皆大便…去你媽的數大便是美!!!!!!!!!!!!!!!!元智妹聞聲而來~~~"啊啊啊啊~~~~媽~~爸~~~"她不過看了一眼就落荒而逃…..天可憐我手裡還拿著一隻通馬桶ㄉ…腦袋完全是空的…終於…我保持著這個姿勢…..直到她爸..她媽…我ㄉ同學們來看這個奇景………..當天..她媽媽留我下來洗澡…其實是叫我洗廁所………我洗了有生以來最乾淨…最久的一次澡..
走出她們家的時候…我可以感覺她爸、她媽、還有她、還有沒良心的國中同學..每個都憋著笑憋到快內傷…隔天..她媽媽親自送我ㄉ衣服來我家..我媽覺得奇怪…問我….
我說…嘿嘿嘿ㄏㄏㄏ呵呵呵…
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媽，妳內向嫻淑
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，坐在後座的兒子說：媽，妳內向嫻淑。」喔！從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我，一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？」
他說：「媽，妳剛剛逆向行駛。」
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在高速公路休息站停車上洗手間
小明在高速公路休息站停車上洗手間。第一間有人，於是他進了第二間。
一坐上馬桶，就聽到隔壁的人說：「嗨，怎樣，一切還好吧？」
小明覺得上廁所時和人攀談怪怪的，不過為了不失禮，還是回答了：「還過得去啦！」
然後隔壁的人又說：「你在忙什麼？」
小明覺得有一點奇怪，不過還是答道：「我要去台中出差。」
這時聽到隔壁的人說：「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病，每次我和你說話，他都搶著回答。」
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小華在作文簿上寫道：我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鑣，各奔前程，晚上又殊途同歸。
爸爸是建築師，每天在工地上指手畫腳
媽媽是售貨員，每天在商店裏來者不拒
我是學生，每天在教室裏呆若木雞。
我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣。
但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從來不曾見義勇為。
老師問小明；你考試成績不好的話，你父母怎麼懲罰你？
小明：80分以下女子單打，70分以下男子單打，60分以下男女混合雙打。
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送什麼？
老張跟老王說：『老李ㄉ洗衣店快開張ㄌ耶！我們要送什麼好呢？』
老王說：『我們送個有匾額好ㄌ？』
老張：『上面要寫些什麼好呢？』
老王：『就寫“還我清白”！』
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不要臉
男：我好喜歡你喔...我真的很喜歡你...我可不可以親親你？..
女：不要臉....
男：那我親嘴好了....
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我投不到
有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，司機說：下車投，下車再投！
於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：我投不到！我投不到！
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吵架風波
甲:昨晚我和老婆大吵了一架,家裡的碗碟全被她從七樓的陽台給丟了出去,結果.....
乙:結果如何?
今天早上我家那棟大樓的四周圍滿了一群專門研究飛碟的科學家.
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袋子裝
阿明:「老闆,我要一杯珍珠奶茶.」
老闆:「好的,你要用袋子裝嗎?」
阿明:「不要!我要用杯子裝.」
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程式間
農曆七月的某天,剛好輪到我上夜班.看著前面一班交接下來的工作,有USER的電腦系統壞了,所以我撥了電話過去....
對方傳來有氣無力的聲音:「陳屍間.」
我嚇了一跳,不敢說話馬上掛掉,再重打.
對方:「陳屍間.」
再打....
對方:「陳屍間.」
又打....
竟換了一個人怒氣衝衝的說:陳屍間,找那位?我心裡七上八下的,一邊對著電話號,一邊問:「對不起,請問您的電話是2547-8XXX嗎?」
「嘿啦!」
「那這裡是?」
「程式間ㄚ!」
「對不起!因為我聽成別的.」
「喔!就是妳ㄛ,害我們不能睡....@$%m@$%>>^&※!」
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沒有腦袋
幼稚園裡，有二個小男孩在吵假，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」「哈！他才打不到呢…」
另一個小孩大笑「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
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地震與颱風
聽到兩個幼稚園小朋友在談話.
甲:我知道世界上地震最多的地方是那裡.
乙:在那裡?
甲:在瑞士,只要有地震,新聞報導都會說瑞士(芮氏)有幾級
乙:我也知道世界上颱風最多的地方是那裡.
甲:是台灣嗎?
乙:不是,在日本,每次颱風要來,新聞報導都會說颱風在東京 (東經)多少度的地方吹過來.
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博愛的上帝
上帝是很博愛的,有一天,連續死了三個小孩,第一個是白人小孩, 上帝見了他,說:「你真可愛,你有金色的頭髮,藍藍的眼睛,白白的皮膚。
來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是白人小孩就鼓著翅膀,啪啪啪的飛走了!
第二個是個中國小孩,上帝見了他,為了表示自己很博愛就說:「你很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黃色的皮膚。
來,我給你一對翅膀,你去當天使吧!」
於是中國小孩也啪啪啪的飛走了!
第三個是個黑人小孩,上帝見了他,為了表示自己真的很博愛就說: 「你真的很可愛,你有黑色的頭髮,黑色的眼睛,黑色的皮膚,實在太可愛了。
來,我給你一對翅膀,你去當蝙蝠吧!!
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超重
郵差：「請你再貼張郵票。」
小伙子：「為什麼？」
郵差：「你的信超重了。」
小伙子：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵差：「................!!」
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好累
大明剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
大明為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
大明想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。
心想，這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
大明於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，大明打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔。」
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