推薦~ 20篇特別笑話 (上)
1.車牌號碼的笑話
一天我同親戚朋友們出去郊外走走...
開著車子就往高雄縣去
結果不小心看到前面那輛車子的車牌號碼
YA-5438
~~~耶..我是三八....
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有一次跟朋友出去看到更稀奇的....一輛走在我們前面的機車,
車牌寫著 SPP-945
~~~SPP~就是我!
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一位美女的車牌，叫人看了猛搖頭說：實在太貴了！！
因為她的車牌號碼是：QK-5000
~~~.............
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有一個人買了一部新車，沒多久車身就被刮了很多傷痕，
他只好自認倒楣，重新烤漆，可是沒過幾天又被刮了，
他忍不住向朋友抱怨，朋友也覺得疑惑，後來看過了他的車，才明瞭........
原來他的車牌號碼是......
GY-0857......
~~~~機歪-你爸有錢.........
難怪一直被刮...！ ＠ o ＠｜｜
2.三個女兒蜜月
有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別為三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的曰子就要到了,不由得擔心了起來.熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了.黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,為娘的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，為了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
第一個女兒的照片
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲床墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔.當下老先生夫婦是高興的不得了。
第二個女兒的照片
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:："歡樂到最後一滴"。夫妻二人相擁,喜不自勝。
第三個女兒的照片
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的念出，不等黃先生念完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上，
報紙廣告上的標題是:什麼喃???先猜猜哦!呵呵.....
報紙廣告上的標題是:一周七天,每天三班,週末無
3.小明笑話大集合
小明：「當老師真好。」
老師：「好在那裡？」
小明：「看漫畫、打電動都不用花錢，只要『沒收』學生的就行了」
媽媽：「小明，男生要有骨氣，怎麼可以為了借電動玩具就跪下來求人。」
小明：「這有什麼關係？到時候他就會跪下來求我還他了」
媽媽：「電動玩具和100分，你選那一樣？」
小明：「100分」
媽媽：「你還是挺上進的嘛」
小明：「爸說如果我考100分，就送我電動玩具」
媽媽：「小明，你又開電視了」
小明：「我又不是要看電視」
媽媽：「那你在做什麼？」
小明：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」
媽媽：「小明，你這學期撿到10次錢嗎？」
小明：「沒有，只撿到一次」
媽媽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小明：「我把撿到的一百元換成 10個銅板」
媽媽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小明：「這又不能怪我」
媽媽：「難道要怪我？」
小明：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」
爸：「你看廿四孝的故事多感人,你做得到嗎？」
小明：「至少我能做到一樣，賣身葬父」
媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
老師：「 小明，你的毛病就是用詞不當,現在考考你 ... 用一句成語來形容老
師很開心」
小明：「含笑九泉」
老師：「小明，請用『左右為難』來造句」
小明：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小明：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」
老師：「小明，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想
嗎？」
小明：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」
小明：「媽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
媽媽：「小明真有愛心，就給她10塊錢吧！」
媽媽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小明：「她就是賣香腸的嘛！」
小毛：「 我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小明：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小明：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」
媽媽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小明：「那我會很累耶！」
媽媽：「為什麼？」
小明：「我會看電視看得很累」
老師：「小明，最近功課寫得不錯」
小明：「這全是警察掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小明：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」
爸爸：「什麼？小明，你在看裸女照片小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裡來的？」
小明：「在你的抽屜拿的」
媽媽：「游泳真好」
小明：「媽，你愈來愈像魚了」
媽媽：「你是說像美人魚嗎？」
小明：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」
小明：「媽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
媽媽：「沒錯」
小明：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」
妹妹：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小明：「跑給他追」
妹妹：「你跑得贏他們嗎？」
小明：「我只要跑得贏你就行了」
老師：「小明，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小明：「不行」
老師：「為什麼？」
小明：「勞作是我爸做的，他明天要上班」
媽媽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小明：「可是同學都不肯跟我一起走」
媽媽：「為什麼？」
妹妹：「他們怕被哥哥勒索」
4.職業賭徒
經濟大蕭條時期。有一天，一位中年男士走進一家酒吧，對調酒師說：“小夥子，我想?在座的每位客人買一杯酒。”調酒師說：“當然可以，不過現在正處於經濟蕭條時期，我需要先看到你帶有足夠的現金才行。”中年男士從口袋裏掏出一疊鈔票放到吧臺上。調酒師簡直不敢相信他有那?多錢，好奇地問道：“你從那裏掙到這?多錢？”“我是一個職業賭徒。”男士回答。“這不可能。我的意思是，在賭場你贏的機會最多一半一半，是不是？”調酒師說。“當然，不過我只賭我肯定能贏的遊戲。”男士說。“能舉個例子嗎？”調酒師問道。“當然可以。例如，我可以和你賭$50，我能夠用自己的牙咬到自己的右眼睛。”小夥子心想，這怎?可能，於是說：“好，我與你賭了。”話音剛落，男士將他的假右眼拉出來，放到嘴裏咬了一下。“他媽的，我上當了！”小夥子喊道，但還是付了他$50。這位男士又說：“我再給你一個機會。我們再賭$50，我可以用我的牙咬到我的左眼睛。”小夥子想了想說道：“你並非盲人，因?我看見你走進這個酒吧，我和你賭了！”話音剛落，中年男士從嘴裏拿出他的假牙咬了左眼睛一下。“我又上當了！”小夥子大叫道。“現在你知道我是如何贏到這?多錢了，小夥子！不過這次你也不用給我$50，你只給我一瓶威士卡就行了！”男士說道。 中年男士拿了酒，到酒吧的後房與當地人玩撲克牌。過了很長時間，這位老兄醉熏熏搖晃晃地走到吧台前：“小夥子，我給你最後一個機會。我和你賭$500，我可以一隻腳站在這張吧臺上，把尿滋到你身後酒架上的那個空瓶子裏，而且保證不滋到外邊一滴。”小夥子沉思半天，心想這傢夥一定醉糊塗了，兩隻腳都站不穩，酒瓶口又那?小，怎?可能把尿全滋進去，於是說：“好，我和賭這最後一次。”中年男人爬到吧臺上，單腳站立，開始滋尿。尿滋到調酒師身上，滋到酒吧的每個角落，甚至落到他自己身上，但卻沒有一滴滋到酒瓶裏。小夥子高興地又跳又笑，對中年男士喊道：“老兄，這次你該付我$500了。”“沒問題。我剛和一起玩牌的那些人打賭，如果我可以把尿滋到你身上及酒吧的每個角落，而且還能令你不但不生氣，反而有跳又笑，他們每個人會付我$1000。你瞧，我又贏了！
5.假使你連續三天看不到妻子
一個男人週五早上離開家去上班,
當天是發薪日,因此下班後他沒有回家,
整個週末在外面與朋友們狂歡，
並花光了他的全部薪水。
周日晚上他終於回到家
火冒三丈的妻子正等著他，
連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。
最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，
問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」
他回答?：「我倒感覺挺好的。」
周一過去了，他沒看見妻子。
周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。
到了周四
腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了....
6.小笑話3篇
1.一只公鹿,它走著走著,越走越快,最後它變成了高速公路(鹿)!!!!
2.有只鴨子叫小黃，一天他被車撞到，他就大叫一聲：「呱！」從此他就變成小黃瓜了!!
3.火柴棍突然覺得頭很癢，就伸手撓，撓著撓著就把自己燒死了…
7.超酷的辭呈
老闆老闆別神氣，我將不再拍馬屁
因為你常發脾氣，經常拿我出出氣
微薄薪水真小氣，要求業績與壓力
我是白癡兼奴隸，忍氣吞聲當小弟
若非生活有壓力，早就離職與唾棄
竟然上班沒波蜜，下班也無供馬力
聊天不得話情意，害我嘴巴變麻痺
加班沒有維士必，福利也沒ＫＴＶ
初一十五要拜祭，也沒賞賜表心意
辦公不准吹冷氣，汗流夾背一滿地
沒有電腦來算計，自己大腦當機器
文具用品都不必，自掏腰包當救濟
公司小姐雖美麗，只能觀賞與哭泣
我想泡妞談天地，因為忙錄無體力
你也不供好藥劑，提神解腦玩床戲
你常花天與酒地，雖是逢場與作戲
竟然將我來忘記，令我難嚥這口氣
我在公司令你氣，不如改行展魄力
辭呈放在你抽屜，求我挽留都不必
本月薪水別忘記，我會回來找會計
8.校名也是很重要的!!(好笑~轉貼)
聽說
高雄師範大學將與高雄應用科技大學
(高雄工專改制後)併校，
兩校為了校名而起了爭執。
高雄應用科技大學的學生認為學校名稱應為
"高雄應用師範大學"簡稱"高應師"，
當然高雄師範大學的學生認為學校名稱應為"高雄師範應用大學"簡稱"高師應"，
因此而鬧上教育部，
但是教育部的裁決是兩者皆不採用，
反而更名為:
"高雄完全大學"
簡稱"高完大!!!"(請大家讀其諧音!!!)。
結果我把這封mail FW給我那唸高師大的老弟看。
我弟的回信上如是說 :
「嗚嗚嗚，這我早就有聽說了，
我們叫做高完大，
而台南師範學院升等之叫變成台南教育大學。
你知道變成什麼嗎?
哈哈哈，比我們更慘 ~~
據說是南教大!!!... 」
9.上國文
某日上國文課時，因為放牛班的學生實在太混，
教課老師氣憤不過，當下隨便拉了一個同學起來．．．
師：一卷二題共三問答不識四力五式六論竟只寫七八九字，十分不好！
生：十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請，一等庸師！
（師：好樣的！.....整整你！）
師：一年四季，春夏秋冬，可笑學生，豈知春秋？
生：一地四方，東西南北，無恥教師，不識（是）東西！
（師怒）
師：教室裡，人不到，課不上，警告學生，此科必當！
生：課堂裡，書亂教，試亂考，靠背老師，你娘可好？
（師：孺子不可教也！）
師：十人必當：當混當睡當不來！
生：三願請求：求請求快求當我！
師：嗚~~~~我上流教學，獻出一身才學！
生：你下等劣容，露出半個光頭！
師：三生不幸出劣徒，難為汝師！
生：一時不慎選錯師，苦了我輩！
師：請你快走不強求！
生：我來旁聽硬要留！
師：影響教學我心愁！
生：換我來教你跳樓.......！
10.一個男朋友寫給女朋友的信（真勇敢）
情人節那天妳問我哪裡對妳好，我一時想不起來，經過這兩天的思考，我終於想到如下這些我對妳好的地方：
一、沒認識妳之前我拿獎學金，認識妳之後我考試補考。沒認識我之前妳補考，認識我之後妳拿獎學金。
二、我忍著讓別人笑話的恥辱給妳洗衣服。
三、一個蘋果，都給妳吃，兩個蘋果，我把大的給妳吃。
四、同吃一條魚，我讓妳吃大身，我自已吃魚頭。
五、妳這麼難看，我還說妳漂亮。我這麼帥，妳還說我難看。
六、出去玩都是我花錢，回來我只能吃蘿蔔。（妳省下錢當然可以自已吃魚翅了）
七、認識妳之前我沒交過女朋友。認識我之前妳交了兩個男朋友（高中一個，初中一個。）
八、妳生氣時，我讓妳當出氣筒。我生氣時，我把自已當出氣筒。
九、妳想吻我的時候就可以吻我。我想吻妳的時候還要經過妳同意。
十、妳經常打我，我從來沒打過妳。
十一、有一次，問我如果妳愛上別的男人了我會怎樣，我說我要殺了那個男的。我又問妳如果我愛上別的女人了妳會怎樣，妳說妳要閹了我。
十二、我買200塊的衣服給妳，騙妳才50塊。妳買30塊的手錶給我，騙我要300塊。
十三、那次妳說妳想要跟我 [ 粗話自動過濾系統 ] ，我興沖沖地跑了兩裡路買來了保險套，妳卻說妳只是要試試我是不是好男生，還罵我賤。
十四、我把妳的耳機用壞了，我買新的賠妳，妳把我的自行車丟了，連句對不起也沒說。
十五、妳生病一次，我要瘦兩斤，我生病一次，妳反而胖兩斤（妳來寢室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我沒嫌妳矮，妳卻嫌我高。
十七、妳來我家，我睡沙發，我去妳家，還是我睡沙發。
十八、我媽對妳那麼好，妳媽對我一點也不好。
十九、那次去看露天演唱會，妳騎在我頭上看得津津有味，我被妳壓在下面在人群中流淚。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一條送給妳。妳卻把妳養得快要死掉的金魚送給我，害我養兩天就得給它們送終。
二十一、我給妳洗了N次的襪子，從未給妳丟過一個，妳只在我生病的時候給我洗了兩雙襪子，就各丟一個。
二十二、妳的生日我每年都記得，我的生日妳到現在還是不知道是哪年哪月。今天再告訴妳一次1981年2月1
暫時想到這裡，等我再想到了再告訴妳。
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