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7月 26 週五 201309:45
好老婆抓姦

好老婆抓姦
『砰！砰！砰！』
敲門聲越發劇烈了，不能再裝作沒有聽到，他歎口氣，從她身上爬起來，走近門上的貓眼一看，頓時變了臉色。
『我老婆！』
他驚慌的抓起內褲，卻手忙腳亂的穿反了，又急著套上外褲，匆忙中卻踩住了褲腳，在賓館的地毯上一跳一跳的，她卻出奇的冷靜：『還有誰？』

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3月 26 週一 201216:18
笑噴了

笑噴了！！這些話你肯定會用到！【圖文】

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12月 13 週二 201110:52
新加坡有一個富豪

新加坡有一個富豪

新加坡有一個富豪，超級有錢。可是吝嗇佈施。
有一天他去理髮，那個理髮師問那位富豪：『先生！聽說您很有錢！』
富豪一聽，心裡非常得意，馬上回：『沒錯！富可敵國了』
那理髮師接著說：『我想，您的財富加起來，應該也只多我3000元』
富豪一聽，非常生氣，大聲的說：『你說這什麼話！我現在口袋裡的現鈔，都比你的所有財產還多』
⋯⋯理髮師趕緊說：『不要生氣~先聽我說。請問您，現在新加坡最貴的棺材多少錢？』
富豪說：『4000元』那最便宜的棺材多少錢？富豪回：『1000元』
所以，您這肉體不能用的時候，一定是買最貴的棺木，我窮，買最便宜的。
你最後的財產也只多我3000元。其它都不是您的了。
那富豪一聽，恍然大悟，從此樂善好施。積德無數。
而這個故事的另一件美談，則是那位理髮師，他雖貧窮，卻有無量功德。
因為，開人智慧有大德。心中無道、腦中無智，才是真貧呀！

好朋友就是要常共勉一起開智慧喲~ ^o^

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5月 23 週一 201117:24
老婆的辭職信、老公的回覆信

老婆的辭職信、老公的回覆信

<<老婆的辭職信!>>
Dear 老公：
經過如分娩般的陣痛期，在淚濕衣襟的孤獨深夜，我不再盼望了!
決定向你辭去老婆的職務!
任職七年多以來，我一直努力學習成為一個好妻子，克盡職守，
對你噓寒問暖，小心翼翼的揣測你的需要，滿足你各方面需求..
在感情上提供你慰藉、在肉體上提供你歡愉，讓你有被愛被寵的感覺。
甚至有的時候就像妳媽咪，讓你在我的胸口哭泣!
不能監控你的行動、只能在家苦苦等待∼∼
接送、陪伴小孩、為你煮飯、洗衣、暖被窩、都只是基本工作..
經手的財務僅夠家用，卻要負起所有家裡的花費！！
一個稱職的老婆要溫柔體貼，還要心胸寬闊、要隨時待命、洗澡上床!
聽你提到別的女人的仰慕讚賞、不可以吃醋！

剛任職的時候，真的不知如何拿捏，曾經犯了幾次錯誤，竟敢與你鬧情緒，吵著要上吊!
好幾次你想把我開除，後來在我保證不再犯的前提下，你勉強再給我一個觀察期！！
但是，這些日子以來..
我反覆思索，感謝你曾經給我的機會，但我確實不再適任這個職務。

因此想向你申請調回情人部門，看到你對那部門的同仁有說有笑、有情有義；還經常的請她們小聚小酌、小歡小愛、心裡真的很羨慕她們!
她們的上班時間很彈性，不用鋪床洗內褲、隨時都很媚惑、又能讓你專接專送、還有鑽石項鍊、不用帶孩子、不用面對你冷漠一面、跟酒後的暴力性愛!
我已經很久不曾看到你陽光般的笑容，聽到你幽默溫柔的情話了！!
雖然我佔著老婆的缺；但是，除了責任很重，沒人疼又沒任何特殊待遇；連件性感小丁都沒有..
沒有甜言蜜語、沒有你的多一點關心、沒有過節禮物、花、沒有...
所以我決定辭去老婆的職務！！

至於你是否願意讓我調到情人部門，一切尊重你的裁決！！
　　　　　　一個盡心盡力、已經把小孩送上網拍的老婆敬上

<<死不悔改的老公回覆..>>
Dear 老婆..
關於您轉調部門的提議，經過董事懇親會開會討論，以下決議事項要向您說明:
因您當初面試時的職務是老婆，標準與要求一開始就跟情人不同!
雖然試用期間妳的表現不好，差點被開除，但念在妳苦苦哀求，並說明妳可以改進與勝任的堅持下，才予以留任的！！
老婆是份正職的工作，與兼差的情人部門不同！
當然責任與工作相對也就會比較多，但是薪資及福利保證優於情人部門!
老婆有按摩、親親、抱抱、睡睡、陪同參加家庭聚會與煮宵夜的紅利跟福利，還有很好的升遷管道！！
可以升為糟糠、黃臉婆、岳母、婆婆、外婆、祖母、等..
這些絕對都是情人部門所沒有的！！
最後，因為目前情人部門沒有空缺，而老婆又是很重要的職務!
因此在未尋獲新人或職務代理人，並完成交接之前；先將您轉調到備胎部門，這個部門的人員不需要每天面對頭家！！
應該可以暫時減輕您的責任跟壓力，您可以經常回娘家小住、以節省伙食費！！
等老婆職務有人可以交接時，再將您轉調到地下情人的部門!
當然，若屆時情人部門有缺，也可轉調到情人部門當〝幹部〞！！
或是您要離職也可以，當然自動離職是沒有遣散費的！！
感謝您七年多來的努力∼∼

　　　　　　　　　無恥老公董事會成員代表不要臉敬上
　PS:小孩，係本公司之優良產品，拍賣所得歸公司所有喲!

本文感謝夢舟兒 Email提供

*此篇欲引用者可直接複製圖不必上傳

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3月 23 週三 201114:59
輕鬆一下絕妙動態搞笑動圖.

輕鬆一下絕妙動態搞笑動圖.

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3月 04 週五 201115:03
報仇

報仇
一天 Max 考試考得很差，爸爸很生氣，就打了 Max 一個耳光.
Max 就跑去和媽媽告狀。
Max ：媽～～如果有人打你兒子一耳光，你會怎麼辦？
媽媽聽了義憤填鷹的說：如果有人敢這樣我就......賞他兒子兩個耳光！！！
來！告訴媽媽是誰打你？

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2月 18 週五 201115:42
唐三藏取經-E世代版

唐三藏取經－E世代版

唐三藏取經－E世代版
話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代
有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，
歷經九九八十一難，徒步取經
好不容易走到了西方，面謁如來佛祖
如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」
如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」
唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」
唐僧很辛苦的回長安準備了硬碟，
又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了
一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」
如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G的？哪夠呀？回去回去！至少 4G以上的再說！」
倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！
第三趟，唐僧準備了 1000G的硬碟造訪西方如來佛祖
又歷經了八十一難（按！好累）
見到如來佛祖之後，立刻面呈1000G的硬碟
如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子前來取經」
如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？」
可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城
申請了新帳戶，弄了個MSN
孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」
說完之後就不予理會了！
唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，
重新往西方出發
碰到如來佛祖之後
如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子一心取經」
如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒在看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」
唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人
只好風塵僕僕的在趕回長安城
打開電腦準備要下載的時候
發現．．．．．掃毒軟體自行啟動
因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒
只好．．．．．
無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖
一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪
用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經
佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」
這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．
好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟
再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）
到了西方之後
一看到如來佛祖
唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經
如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」
唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書
自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，
小白馬也一起加入抄寫陣容
歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢
於是告別如來佛祖
如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」
唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」
如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴喔？旁邊就台影印機，你是不會操作喔？」

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2月 18 週五 201114:37
3000年後，我們後代的生活是這樣...

3000年後，我們後代的生活是這樣的(搞笑圖文)

3000年後，我們後代的生活是這樣的

	3000年的自動刮胡刀不需要亂七八糟的乳液和泡沫也能讓爸爸保持好的儀錶
	到了3000年，只要幾秒鐘就可以變成日曬的健康膚色。
	到了3000年，化妝會變得簡單得多
	戴上3000年的飛行帽後，想要到處走走可比騎車快多了，也方便多了
	到了3000年，職業球員賺的錢多到只要雇人替他們打球就好
	在3000年，就算你想去另外一個大洲也可以開車去了
	到了3000年，在停車標誌面前，汽車不停也得停
	到了3000年，你身上的衣服會根據時尚潮流自動更換
	到了3000年，不再是你背包了，而是包背你
	到了3000年，當你生病的時候，特殊的設備會自動照料好你鼻涕不斷的鼻子
	到了3000年，如果你敢敲髒話的話，電腦就會懲罰你
	未來的醫生也很神奇，所以他們不用x光也可以檢查你的骨骼有沒有問題
	在3000年，運動也會變得省事。你睡覺的時候機器幫你鍛煉就好了
	為了節約能源，到了3000年，所有的校車司機都會換成獨輪雜技演員
	將來有一天，調台時你也可以不換節目而只是換節目裏的某個演員
	穿上3000年四條腿的牛仔褲，去哪都不怕沒地方坐了

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1月 27 週四 201117:05
很有意思的笑話

很有意思的笑話

你們聊~

小兔說：“我媽媽叫我小兔兔，好聽！” ?
小豬說：“我媽媽叫我小豬豬，也好聽！” ?
小狗說：“我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！” ?
小雞說：“你們聊，我先走了！” ?

***

浪客說：“人們叫我浪人，好聽！” ?

武士說：“人們叫我武人，也好聽！” ?

高手說：“人們叫我高人，也很好聽！” ?

劍客說：“你們聊，我先走了！” ?

***

高等數學老師說：這學期我教高數， ?

大學物理老師說：這學期我教大物， ?

模擬電子老師說：這學期我教模電， ?

社會經濟老師說：你們聊，我先走了。 ?

***

北京大學的說：我是北大的。 ?

天津大學的說：我是天大的。 ?

上海大學的說：我是上大的。 ?

廈門大學的說：你們聊，我先走了！ ?

***

李宗仁將軍說：我這人，有仁！ ?

傅作義將軍說：我這人，有義！ ?

左權將軍說：我這人，有權！ ?

霍去病將軍說：你們聊，我先走了！ ?

***

老張家的門是柳木做的，老張說：我家的門是木門 ?

老李家的門是塑料做的，老李說：我家的門是塑門 ?

老王家的門是磚頭做的，老王說：我家的門是磚門 ?

老劉家的門是鋼做的，老劉說：你們聊，我先走了！ ?

***

白色的玉說：我叫白玉。 ?

碧綠色的玉說：我叫碧玉。 ?

紅色的玉說：我叫紅玉。 ?

杏色的玉說：你們聊，我先走了！ ?

***

師範學院的學生說：我是“師院”的 ?

鐵道學院的學生說：我是“鐵院”的 ?

職業學院的學生說：我是“職院”的 ?

技術學院的學生說：你們聊，我先走了！?

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1月 06 週四 201110:42
十大偷情笑話

十大偷情笑話

十大偷情笑話
1.最「溫馨」的偷情
一個女人正躺在床上和她情夫纏綿的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快！站在那個角落裡不要動！」
女人趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再灑滿石灰粉，輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝做是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時，指著角落裡的東西：「那是什麼？」
女人冷靜地說：「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個，我覺得蠻漂亮的，所以我也弄了一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事，直到倆人上床睡了覺。
清晨兩點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手裡拿著一個三明治，一杯牛奶，遞給那個石膏像說：
「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」
2.最「滑稽」的偷情
老公和老婆外面都有情人，經常自己出去找刺激，倆人很少一起過夜。
某天兩人都在家，都對對方有點內疚，於是格外溫存。
兩人熟睡到淩晨，老婆忽然翻身坐起，大聲夢語道：「不好了，我老公回來了！」
老公一聽馬上爬起來，飛速地夾起所有的衣服，從窗子裡跳了出去﹍﹍
3.最「巧合」的偷情
有個女人趁先生上班時偷偷與情人鬼混。
有天兩人在床上，女人聽到她先生車子回來的聲音，
她焦急的叫她的情人：「趕快拿著你的衣服，跳窗戶吧！」
她情人一看：「外頭下大雨你叫我跳出去？」
「我先生如果逮到我們兩個，我們必死無疑。」女人叫道。
她的情人只好拿起衣服，從窗戶跳了出去。
結果他縱身一跳竟然跳入一群馬拉松選手中，他只好一面提著衣服，一邊加入跑步中。有個選手問他：「你習慣裸奔嗎？」
他喘著氣的回答說：「是啊，這樣可以減少空氣阻力。」
另一個選手又問這個裸奔的男子：「你跑步時都習慣都會把衣物拿在手上嗎？」
他有點透不過氣來的回答：「是啊，這樣一來，比賽完我就可穿上衣服，開車回家。」
那人又問說：「你通常都帶著保險套跑步嗎？」
該男子說：「只有在下雨的時候才戴。」
4.最「昂貴」的偷情
有天晚上，一男人走進酒吧，對酒保說：「請給我1杯啤酒。」
酒保：「好的，啤酒1杯，1分錢。」
客人不信，大叫：「一杯啤酒1分錢？！」
酒保：「正是，1分錢！」
客人看著菜單說：「能否給我來1份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯條，2個煎蛋。」
酒保：「當然，可是這就蠻貴的喔。」
客人：「那要多少錢？」
酒保：「總共4分錢！」
客人：「這酒吧的老闆在哪裡？」
酒保：「跟我老婆在樓上！」
客人：「他在樓上跟你老婆做什麼？」
酒保：「就像我在樓下，對他的酒吧所做的一樣！」
5.最「腐敗」的偷情
某老闆開車出差數日，因寂寞難耐，便到一夜總會覓一漂亮小姐，一夜風流，消費1000。
為規避主管財務的老婆盤查，隨開一維修收據。
備註：天氣酷熱，輪胎爆裂，換新帶一條。
6.最「費解」的偷情
有一個海邊的村落，村裡大部分男人時常出海很久不在家。
村裡的女人幾乎每個人都有偷情，但在偷情後又會去找神父告解。
過了一陣子後，神父建議那些女人：「以後我們把偷情這兩個字叫做跌倒，只要說[跌倒]我就知道了！」
後來，老神父退休了，他走之前特別交代村長要把[跌倒]這兩個字的意思轉告新神父，但新的神父上任後，村長卻忘了告訴新神父這件事。
女人們還是一樣去找神父做告解，每天都有人跟神父說我今天跌倒了。
因為跌倒的人實在太多了，於是神父去找村長，他建議村長要加強道路建設，免得太多人常常跌倒。
沒想到，村長聽了卻哈哈大笑。
神父不明所以，看村長笑得那麼開心，就很生氣地說：「你笑什麼！村長夫人這個星期已經跌倒3次了！」
7.最「難忘」的偷情
一個殯葬業者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。
當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。
「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」
於是驗屍官拿解剖刀將那東西割下，將它包好放進皮包中帶回家。
第一個展現給他老婆看：「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」
他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫：「天呀！王先生死了！」
8.最「意外」的偷情
有一對中年夫婦，育有2個非常美麗的女兒，但是他們一直嚮往生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕了，9個月之後，生下了一個健康的小孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很兇惡的責問他老婆：「你是不是背著我偷漢子？」
他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」
9.最「悲慘」的偷情
老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中唸唸有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說：「親愛的小禪...」
小禪捂著他的嘴：「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」
老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」
「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。
「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」
小禪輕輕的啜泣：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒的原因！」
10.最有「把柄」的偷情
兩個女人在郊外喝酒，一直喝到天濛濛亮。
回來的路上，她們內急難忍，於是硬著頭皮走進路邊的一片墓地。
因為沒帶手紙，第一個女人便脫下內褲擦了擦，並扔掉了內褲。
第二個女人發現旁邊有個花圈，便撕下輓聯擦了擦。
兩個女人回家後沒多久，他們的丈夫便互通電話。
「看來我們得當心了，昨晚她們倆肯定有事兒，我發現我老婆回來後沒穿內褲！」
「我更糟，我發現我老婆屁股上貼著個紙條，上邊寫著：『我永遠不會忘記你』！」

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