close
1.
路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子
攔下來…
條子：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去
哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小！買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自己應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ …！」
2.
有個某大公司的職員－游發金和?#92;彌一起到美國出差，到了美國海關時，海關小姐就問
第一個人說：
What's your name?
游發金就說：Fucking You.
結果那海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他性騷擾．
結果經理看了-----游發金-----的護照後，就對海關小姐說，那不是他騷擾
你，而是他真的叫Fucking You呀！
結果那小姐也就釋懷了，接著那小姐又說：
Next one,Whats your name?
結果-----?#92;彌------說：He is Fucking you.
接著用手指指自己：Me too!!!
3.
台語新聞裡面，報導柯林頓的口交案時，是怎麼講的？台語怎麼講？
剛看某站的閒聊版，才道聽途說地知道民視在台語新聞裡面，報導柯林頓的口
交案時是怎麼講的：「柯林頓的速覽趴事件?」真是... -_-|||、
而且報導的還不是別人，還是當家花旦主播廖筱君小姐，太勁爆了！不過，我實在想不
出台語應該怎麼講...
4.
小華：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！
說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。
又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！
說完就把電話甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看……
說完就更用力的甩上電話
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒? C接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
小華爸爸：請問是林公館嗎？（在林ＸＸ破口大罵的同時……）
林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
5.
一份令任何國文老師看了都必定抓狂的作文
今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的?#92;績罄竹難書，所以放假一
天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早?#92;喜歡吃地瓜粥。竣悁]為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋
頭來濫竽充數。
沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。
出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之
妻。
頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人
寰，
雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎
類犬地打扮的豔光四射，
趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆
兵，
害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父
的我和遇人不淑的妹妹，
困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏
歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音??。後來爸爸口沫橫飛地
為我們指鹿為馬時，
吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，
也叮囑我們要克紹簊裘。
到了傍晚，因為假日的關係，?#92;廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三
遷，
最後終於決定吃火鍋。有家?#92;廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚
歌，
非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到
讓人誤認到了西方極樂世界。
飢不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著
刀子班門弄斧的女服務生，
快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素?#92;的我們一家子早就添油加醋完畢，
就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋?#92;太小，有點欲?#92;彌彰。
湯料沸騰後，熱得樂不銝儐漣畯抳偕繨悁蝐嶺髡n大義滅親上下其手，一網打盡撈個水
落石出。
火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之
魚。
母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠?瓴飽C
幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃?A 也讓如坐針毯的我
們中飽私囊。
鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也
委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才
路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子
攔下來…
條子：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去
哦。」
媽媽：「小朋友的這麼小！買不到ㄇㄟ。」
條子：「但你自己應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」
條子：「…… @_@ …！」
2.
有個某大公司的職員－游發金和?#92;彌一起到美國出差，到了美國海關時，海關小姐就問
第一個人說：
What's your name?
游發金就說：Fucking You.
結果那海關小姐就很生氣又很難過的跑去跟她的經理說有兩個中國人在對他性騷擾．
結果經理看了-----游發金-----的護照後，就對海關小姐說，那不是他騷擾
你，而是他真的叫Fucking You呀！
結果那小姐也就釋懷了，接著那小姐又說：
Next one,Whats your name?
結果-----?#92;彌------說：He is Fucking you.
接著用手指指自己：Me too!!!
3.
台語新聞裡面，報導柯林頓的口交案時，是怎麼講的？台語怎麼講？
剛看某站的閒聊版，才道聽途說地知道民視在台語新聞裡面，報導柯林頓的口
交案時是怎麼講的：「柯林頓的速覽趴事件?」真是... -_-|||、
而且報導的還不是別人，還是當家花旦主播廖筱君小姐，太勁爆了！不過，我實在想不
出台語應該怎麼講...
4.
小華：「爸，生氣、憤怒、抓狂以及哭笑不得有什麼不同？」
小華的爸爸說：「我做個實驗你就懂了。」
於是他翻開電話簿，隨便找了一個叫做林ＸＸ的人便撥了電話……
電話一接通，小華爸爸按下擴音鍵讓小華聽清楚──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你打錯了。
小華爸爸：少來了，李登輝在嗎？
林ＸＸ：跟你說你打錯了！
說著就把電話掛了。
之後，小華爸爸又打電話過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：誰啦！你打錯了。
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：媽的，神經病。
又把電話掛了。
小華爸爸又撥了一通──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：你到底是誰？少無聊了！
小華爸爸：我是連戰，我要找李登輝
林ＸＸ：白癡啊，我還陳水扁哩。去死好了！！
說完就把電話甩上。
小華爸爸告訴小華：「這就是生氣。接下來讓你看看什麼叫憤怒吧。」
小華爸爸又撥一通過去──
小華爸爸：請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：欠扁是不是？要找李登輝打去總統府！媽的，你要是敢再打來就試試看……
說完就更用力的甩上電話
小華爸爸告訴小華：「這就是憤怒? C接下來讓你看看什麼叫抓狂吧。」
接著，小華爸爸又撥了一通，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
林ＸＸ：Ｘ你娘！去你老……
小華爸爸：請問是林公館嗎？（在林ＸＸ破口大罵的同時……）
林ＸＸ：喔……喔，對不起，很抱歉因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的。
小華爸爸：沒關係，請問李登輝在嗎？
林ＸＸ：哇！！你娘卡好……
這次沒等他罵完，小華爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂，」小華爸爸告訴小華：「你懂了嗎？」
「嗯，」小華點點頭：「但──什麼是『哭笑不得』呢？」
小華爸爸笑笑，又打給林ＸＸ，林ＸＸ快速接起電話──
林ＸＸ：喂！你他媽的存心要……
小華爸爸：我是李登輝，請問剛剛有人找我嗎？
5.
一份令任何國文老師看了都必定抓狂的作文
今天是國慶日，因為英明偉大的政府建設國家、愛護百姓的?#92;績罄竹難書，所以放假一
天，爸爸媽媽特地帶我們到動物園玩。
按照慣例，我們早?#92;喜歡吃地瓜粥。竣悁]為地瓜賣完了，媽媽只好黔驢技窮地削些芋
頭來濫竽充數。
沒想到那些種在陽台的芋頭很好吃，全家都貪得無厭地自食其果。
出門前，我那徐娘半老的媽媽打扮的花枝招展，鬼斧神工到一點也看不出是個糟糠之
妻。
頭頂羽毛未豐的爸爸也趕緊洗心革面沐猴而冠，換上雙管齊下的西裝後英俊得慘絕人
寰，
雞飛狗跳到讓人退避三舍。東施效顰愛漂亮的妹妹更是穿上調整型內衣愚公移山，畫虎
類犬地打扮的豔光四射，
趾高氣昂地穿上新買的高跟鞋。
我們一丘之貉坐著素車白馬，很快地到了動物園，不料參觀的人多到豺狼當道草木皆
兵，
害我們一家骨肉分離。妻離子散的爸爸鞠躬盡瘁地到處廣播，終於找到到差點認賊作父
的我和遇人不淑的妹妹，
困獸之鬥中，我們螳臂當車力排眾議推己及人地擠到猴子柵欄前，魚目混珠拍了張強顏
歡笑的全家福。
接著到雞鳴狗盜的鳥園欣賞風聲鶴唳哀鴻遍野的大自然美妙音??。後來爸爸口沫橫飛地
為我們指鹿為馬時，
吹來一陣涼風，唾面自乾的滋味，讓人毛骨悚然不寒而慄，媽媽連忙為爸爸黃袍加身，
也叮囑我們要克紹簊裘。
到了傍晚，因為假日的關係，?#92;廳家家鵲佔鳩巢六畜興旺，所以媽媽帶著我們孟母三
遷，
最後終於決定吃火鍋。有家?#92;廳剛換壁紙，家徒四壁很是美麗，燈火闌珊配上四面楚
歌，
非常有氣氛。十面埋伏的女服務生們四處招蜂引蝶，忙著為客人圍魏救趙，口蜜腹劍到
讓人誤認到了西方極樂世界。
飢不擇食的我們點了綜合火鍋，作懷不亂的爸爸當頭棒喝先發制人，要求為虎作倀拿著
刀子班門弄斧的女服務生，
快點將狡兔死走狗烹，因為尸位素?#92;的我們一家子早就添油加醋完畢，
就等著火鍋趕快沈魚落雁好問鼎中原，可惜鍋?#92;太小，有點欲?#92;彌彰。
湯料沸騰後，熱得樂不銝儐漣畯抳偕繨悁蝐嶺髡n大義滅親上下其手，一網打盡撈個水
落石出。
火鍋在我們呼天嗆地面紅耳赤地蠶食鯨吞後，很快就只剩滄海一粟，和少數的漏網之
魚。
母範猶存的媽媽想要丟三落四放冬粉時，發現火苗已經危在旦夕，只好投鼠?瓴飽C
幸好狐假虎威的爸爸呼盧喝雉叫來店員抱薪救火，終於死灰復燃?A 也讓如坐針毯的我
們中飽私囊。
鳥盡弓藏後，我們一家子酒囊飯袋，沆瀣一氣，我和妹妹更是小人得志，沾沾自喜。
不料結帳的時候，老闆露出廬山真面目，居然要一飯千金，爸爸氣得吳牛喘月，媽媽也
委屈地牛衣對泣。
啊！這三生有幸的國慶日，就在爸爸對著錢包自慚形穢大義滅親後，我們全家江郎才
全站熱搜
留言列表
